Cum masori puterea unui cutremur de pamant?   Vezi variantele !
HOME CONTUL TAU BANCURI POZE VIDEO JOCURI
cauta pe site   
cauta prieteni
Arata bancuri din categoria  
     sorteaza dupa        in ordine     
Texte amuzante

Maxime haioase (76)
Pagina: 2 din 14 Pagina 1 / 2 / 3 / 4 / 5 ... 14

Tipuri de orgasm

1. Astmatica: Aahh...ahhh...ahhh!
2. Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4. Religioasa : Oh Doamne, oh Doamne!
5. Sinucigasa: Mor, mor!
6. Criminala: Daca te opresti acum, te omor!
7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino! (Andromeda)
8. Cheerleader: Da-mi un unu... da-mi un doi... da-mi un trei!
9. Profesoara de engleza: Oh... yes, oh...good...
10. Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua!
11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
12. Pozitiva: Da...da...da!
13. Profesoara: Da...asa...pe acolo...foarte bine...corect...perfect.
14. Dezinformata : Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci?
15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16. Clarvazatoarea: Simt ca vine... aproape ca a venit... il vad, il vad.
17. Mincinoasa: Oh, oh, a...
  • Adaugat de:

    Alexandros
    tanar crocodil

    (57 puncte)

  •   trimite prin Messenger   adauga la favorite votat: 14  /   favorit: 1


    Cele mai grele 5 intrebari pe care le pun femeile
    Aceste sunt 5 lucruri pe care femeile n-ar trebui niciodata, dar absolut niciodata, sa le pomeneasca in fata barbatilor.

    Cele 5 intrebari sunt:

    1 - "La ce te gandesti?"
    2 - "Ma iubesti?"
    3 - "Sunt grasa?"
    4 - "Crezi ca e mai frumoasa decat mine?"
    5 - "Ce ai face daca as muri?"

    Ceea ce face aceste intrebari atat de nocive, este ca fiecare va fi insotita de o cearta mare si/sau divort daca barbatul nu raspunde corect, adica nu minte.

    Spre exemplu:

    1 - "La ce te gandesti?" bineinteles, raspunsul corect la aceasta intrebare este, "Imi pare rau daca am fost ganditor, draga. Ma gandeam doar ce femeie blanda, buna, iubitoare, atenta, frumoasa esti si ce barbat norocos sunt ca te-am intalnit." Bineinteles, acest raspuns nu aduce deloc cu ceea ce gandea barbatul cu adevarat in acel moment, cel mai probabil la unul din aceste 5 lucruri:

    a - Fotbal.
    b - Baseball.
    c - Cat de grasa esti.
    d - Cu cat mai frumoasa este ea decat tine.
    e - Cum sa cheltuiasca banii din asigurare daca tu vei muri.

    Cel mai bun raspuns la aceasta intrebare stupida l-a dat Al Bundy, din Familia Bundy, care a fost intrebat de sotia lui, Peg. "Daca as fi vrut sa stii," a spus Al, "as fi vorbit in loc sa gandesc."

    Celelalte intrebari au de asemenea doar un raspuns corect si multe (mult mai multe) raspunsuri gresite:

    2 - "Ma iubesti?" Raspunsul corect la aceasta intrebare este, "Da." Pentru aceia care simt nevoia sa dezvolte, pot raspunde, "Da, draga." Raspunsurile gresite includ:

    a - Cred ca da.
    b - Te-ai simti mai bine daca ti-as spune ca da.
    c - Depinde ce intelegi prin "dragoste".
    d - Conteaza?
    e - Cine, eu?

    3 - "Sunt grasa?" Raspunsul barbatilor corect la aceasta intrebare este sa spui increzator, "Nu, bineinteles ca nu" si sa parasesti incaperea imediat. Raspunsurile gresite includ:

    a - Nu as zice grasa, dar nici slaba nu as zice.
    b - Fata de ce?
    c - Un pic de grasime arata bine.
    d - Se poate si mai grasa.
    e - Ai putea repeta intrebarea? Ma gandeam la asigurarea ta.

    4 - "Crezi ca e mai frumoasa decat mine?" In intrebare "ea" poate fi o fosta prietena, o trecatoare la care te uitai atat de fix, incat era cat p'aci sa produci un accident de circulatie sau o actrita dintr-un film pe care abia l-ati vazut. In orice caz, raspunsul corect este, "Nu, tu esti mult mai frumoasa." Raspunsurile gresite includ:

    a - Nu mai frumoasa, dor frumoasa in alt fel.
    b - Nu stiu cum ai putea sa compari asa ceva.
    c - Da, dar sunt sigur ca tu ai o personalitate mai buna.
    d - Numai in sensul ca ea e mai tanara si mai slaba.
    e - Ai putea repeta intrebarea? Ma gandeam la asigurarea ta.

    5 - "Ce ai face daca as muri?" Raspuns corect: "Draga mea iubita, daca s-ar intampla asa ceva, viata nu ar mai avea sens pentru mine si neaparat ma voi arunca in fata primului camion pe care l-as intalni." Aceasta este cea mai stupida intrebare din toate, dupa cum este ilustrat in urmatoare gluma stupida (pe care jumatate din vizitatori o stiu deja):

    "Draga," a spus nevasta. "Ce ai face daca as muri?"
    "Ei, draga, as fi foarte nefericit," a spus sotul.
    "De ce intrebi asa ceva?"
    "Te vei recasatori?" a insistat nevasta. "Nu, bineinteles ca nu, draga" a spus sotul. "Nu-ti place sa fii casatorit?" a spus nevasta. "Bineinteles ca-mi place, draga" a spus el.
    "Atunci, nu te vei recasatori?"
    "Bine," a spus sotul, "ma voi recasatori."
    "Da?" a spus nevasta, aratand un pic ranita.
    "Da" a spus sotul.
    "Vei dormi cu ea in patul nostru?" a spus nevasta dupa o lunga pauza.
    "Ei bine, da, cred ca da." a raspuns sotul.
    "Inteleg," a spus nevasta indignata. "Si o vei lasa sa-mi poarte hainele?"
    "Cred ca da, daca ar vrea" a spus sotul.
    "Intr-adevar," a spus nevasta cu raceala. "Si vei inlocui fotografiile cu mine cu fotografii cu ea?"
    "Da. Cred ca ar fi un lucru corect."
    "Chiar asa?" a spus nevasta batand din picior. "Si cred ca o vei lasa si sa joace cu crosele mele de golf."
    "Bineinteles ca nu, draga," a spus sotul. "Ea este stangace."
  • Adaugat de:

    black_kyyty
    crocodil matur

    (422 puncte)

  •   trimite prin Messenger   adauga la favorite votat: 14  /   favorit: 0


    la un magazin specializat in vanzarea de soti
    La un magazin specializat in vanzarea de soti, femeile puteau alege dintre
    mai multe categorii de barbati, care erau comercializati pe fiecare din cele
    cinci etaje ale magazinului. Calitatea viitorilor soti crestea odata cu
    etajul. Singura regula era ca odata deschisa usa unui etaj, trebuia sa alegi
    un barbat de la acel etaj sau sa renunti, neavand posibilitatea sa te
    reintorci.

    Asadar, doua prietene merg la magazin sa-si gaseasca soti.

    La primul etaj, pe usa era scris:
    "Acesti barbati au serviciu si iubesc copii".
    Femeile citesc mesajul si gandesc:
    - E mai bine decat sa nu aiba serviciu sau sa nu iubesca copii, dar oare cum
    sunt cei de mai sus ?

    Asa ca urca la al doilea etaj. Aici era urmatorul anunt:
    "Acesti barbati au slujbe bine platite, iubesc copii si arata foarte bine".
    - Hmmm, spun femeile, dar oare ce urmeaza?

    Asa ca urca la al treilea etaj. Pe usa acestuia era scris:
    "Acesti barbati au slujbe bine platite, arata extrem de bine, iubesc copii
    si ajuta in gospodarie".
    - Foarte tentant, spun femeile, dar precis cei de mai sus sunt si mai buni.

    La al patrulea etaj era urmatorul afis:
    "Acesti barbati au slujbe foarte bine platite, iubesc copii, ajuta la
    treburile gospodaresti, arata foarte bine si au o fire extrem de
    romantica!".
    - Extraordinar, exclama ele si urca la etajul cinci.

    Aici era urmatorul mesaj:
    "Acest etaj exista numai pentru a demonstra ca femeia este imposibil de
    satisfacut!"
  • Adaugat de:

    black_kyyty
    crocodil matur

    (422 puncte)

  •   trimite prin Messenger   adauga la favorite votat: 7  /   favorit: 3


    METODE DE A IMPRESIONA

    CUM SA IMPRESIONEZI O FEMEIE:

    Fa-i complimente,
    Respect-o,
    Cinsteste-o,
    Alint-o,
    Sarut-o,
    Ai grija de ea,
    Iubeste-o,
    Fii tot timpul cu ea,
    Tachineaz-o,
    Fa-o sa se simta bine,
    Protejeaz-o,
    Imbratiseaz-o,
    Strange-o in brate,
    Cheltuie bani cu ea,
    Scoate-o in oras,
    Cumpara-i lucruri,
    Ascult-o,
    Tine la ea,
    Fii alaturi de ea,
    Ajut-o,
    Sustine-o,
    Du-te la capatul lumii pentru ea.

    CUM SA IMPRESIONEZI UN BARBAT:

    Apari in fata lui dezbracata,
    Adu-i mancare.
  • Adaugat de:

    crocodilul
    administrator

    (multe puncte)

  •   trimite prin Messenger   adauga la favorite votat: 6  /   favorit: 4


    50 de motive pentru care e bine sa fii barbat
    Alte 50 de motive pentru care-i minunat sa fii barbat
    1. Putem manca o banana fara ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii.
    2. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde.
    3. Ne putem pisa oriunde.
    4. Cei din jur nu se intreaba daca avem ceva impotriva sexului oral.
    5. Ideea unui joc video in care masacrezi un catelus ne amuza.
    6. Cunoastem cel putin 20 de feluri in care se deschide o bere.
    7. In filme doar femeile apar dezbracate.
    8. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe.
    9. Lumea nu se opreste din povestitul unui banc scarbos cand trecem pe langa ei.
    10. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza.
    11. Putem purta un tricou alb intr-un parc de distractii acvatice.
    12. Fotbalul de la tv.
    13. Putem sa ne dam jos tricoul cand e prea cald.
    14. Nu trebuie sa ne ocupam de viata sexuala a prietenilor nostri.
    15. 80 % timp mai putin petrecut in baie.
    16. Prietenii nostri nu ne critica cand ne ingrasam sau cand slabim. Nici nu le pasa dealtfel.
    17. Frizerul nu ne fura
    18. Nu plangem de fiecare data cand cineva plange la tv.
    19. Fundul nostru nu e un factor hotarator in timpul unui interviu de angajare.
    20. Toate orgasmele sunt reale.
    21. Putem merge la toaleta fara a fi insotiti de jumatate dintre prieteni.
    22. Pastram numele de familie.
    23. Suntem recompensati pentru orice remarca cat de cat inteligenta.
    24. Intelegem umorul.
    25. Suntem gata oricand in 10 minute.
    26. Lenjeria noastra intima costa 100 000 setul de 3 perechi.
    27. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem.
    28. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros in fiecare noapte.
    29. Putem avea 35 ani si sa fim celibatari fara ca nimeni sa remarce.
    30. Totul de pe fetele noastre are culoare naturala.
    31. Putem manca ciocolata fara sa luam 3 kg imediat.
    32. Putem sa devenim presedinti.
    33. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti.
    34. Ne gandim la sex 90% din timpul in care suntem treji.
    35. 3 perechi de pantofi sunt suficiente.
    36. Putem spune orice fara sa ne gandim la ce cred ceilalti.
    37. Nu trebuie sa facem curatenie cand vine cineva pe la noi.
    38. Putem sa ne asezam cu genunchii departati.
    39. Parul carunt aduce mai mult sarm.
    40. Rochie de mireasa : 1000 euro, chirie smoking : 50 euro.
    41. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele.
    42. Eurosport.
    43. Putem vizita un amic fara sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou.
    44. Putem sa ne cumparam un prezervativ fara ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam in pielea goala.
    45. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim cand ne ducem la toaleta.
    46. Putem incheia oricand o fraza cu " ce pula mea " in timpul unei discutii.
    47. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef.
    48. Filmele porno sunt facute dupa gustul nostru.
    49. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor.
    50. Daca nu iubim o persoana nu inseamna ca nu putem sa ne culcam cu ea.
  • Adaugat de:

    black_kyyty
    crocodil matur

    (422 puncte)

  •   trimite prin Messenger   adauga la favorite votat: 6  /   favorit: 1


    ADEVARURI GENERAL VALABILE


    barbat inteligent + femeie inteligenta = poveste de dragoste

    barbat inteligent + femeie idioata = sarcina nedorita

    barbat idiot + femeie inteligenta = aventura fara viitor

    barbat idiot + femeie idioata = casatorie

    patron inteligent + salariat inteligent = profit

    patron inteligent + salariat idiot = productie

    patron idiot + salariat inteligent = avansare

    patron idiot + salariat idiot = ore suplimentare

    vanzator inteligent + client inteligent = dialog

    vanzator inteligent + client idiot = tzeapa

    vanzator idiot + client inteligent = discount

    vanzator idiot + client idiot = produse Microsoft

    stapan inteligent + pisica intelligenta = afectiune

    stapan inteligent + pisica idioata = smotoceala

    stapan idiot + pisica intelligenta = zgarieturi

    stapan idiot + pisica idioata = imparteala a patului

    barbat frumos + femeie frumoasa = Sex

    barbat frumos + femeie nasoala = idiotule!

    barbat urat + femeie frumoasa = bani

    barbat urat + femeie nasoala = disperare

    barbat tanar + femeie tanara = Dragoste

    barbat tanar + femeie in varsta = mama!

    barbat in varsta + femeie tanara = bani

    barbat in varsta + femeie in varsta = amicitie

    barbat motivat + femeie motivata = insomnie a vecinilor

    barbat motivat + femeie obosita = viol

    barbat obosit + femeie motivata = frustrare

    barbat obosit + femeie obosita = sforait + insomnie

    job pasionant + viata de familie pasionanta = dificultati de planning + mare oboseala

    job pasionant + viata de familie idioata = ore suplimentare

    job cretin + viata de familie pasionanta = concedii medicale si fara plata

    job cretin + viata de familie idioata = adultere si/sau internet

    femeie inteligenta + amanta inteligenta = viitor celibatar

    femeie inteligenta + amanta idioata = amanta bomba!

    femeie idioata + amanta inteligenta = divort la orizont

    femeie idioata + amanta idioata = visul oricarui barbat

    elev inteligent + profesor inteligent = pura teorie!

    elev inteligent + profesor idiot = curs de paranormal

    elev idiot + profesor inteligent = curs de matematici

    elev idiot + profesor idiot = crudul adevar
  • Adaugat de:

    crocodilul
    administrator

    (multe puncte)

  •   trimite prin Messenger   adauga la favorite votat: 11  /   favorit: 1


    Cum s-a inventat dansul Căluşarii? Mărin, cu casa grea, la Caracal, acolo unde s-a răsturnat ştiţi voi ce, avea o singura budă în curte la 12 membri ai familiei. Şi pe cînd Mărin dimineaţa îşi deşerta maţele cele groase de resturi de fasole, copiii, cum veneau la budă, se strîngeau în faţa uşii şi aşteptau tropăind de zor pe loc de nerăbdare şi dorinţă. Mărin dinăuntru trăgea din cînd în cînd cîte o băşină la care cei de afară tropăind "I-auzi una", "I-auzi două"
  • Adaugat de:

    alexandru
    tanar crocodil

    (77 puncte)

  •   trimite prin Messenger   adauga la favorite votat: 5  /   favorit: 1


  • Calculator defect

  • Calculator defect

    Aceasta este o intamplare adevarata petrecuta la Word Perfect Help Line.

    > Angajatul companiei care a participat la discutia de mai jos a fost concediat. Ulterior, el a dat in judecata compania pentru "concediere fara motiv". Ceea ce urmeaza este un pasaj din discutia care a dus la concediere.

    > "Word Perfect Technical Desk, va pot ajuta cu ceva?"
    > "Da, am o problema cu Word Perfect"
    > "Ce problema?"
    > "Pai, scriam si dintr-o data toate cuvintele au disparut."
    > "Au disparut?"
    > "Da, au disparut."
    > "Hmm. Si ce afiseaza ecranul tau acum?"
    > "Nimic."
    > "Nimic?"
    > "E negru; si nu accepta nimic din ceea ce scriu."
    > "Esti inca in Word Perfect, sau ai iesit?"
    > "De unde vrei sa-mi dau seama?"
    > "Vezi un prompter C: pe ecran?"
    > "Ce-i ala un prompter C:?"
    > "Nu conteaza. Poti misca cursorul pe ecran?"
    > "Nu e nici un cursor; Ti-am spus ca nu accepta nimic din ceea ce tiparesc!"
    > "Monitorul tau are un indicator de functionare?"
    > "Ce e ala un monitor?"
    > "Este chestia aia cu ecran si care arata ca un TV. Are o luminita care sa-ti arate daca e deschis sau nu?"
    > "Nu stiu."
    > "Atunci uita-te in spatele monitorului si vezi unde duce cablul electric. Poti sa vezi asta?"
    > "Da, cred ca da."
    > "Minunat. Urmeaza cablul electric, si spune-mi daca este bagat in priza."
    > "...Da, este."
    > "Cand te-ai uitat in spatele monitorului, ai observat ca sunt doua cabluri si nu doar unul bagat in monitor?"
    > "Nu."
    > "Ei bine, sunt doua. Mai uita-te o data si gaseste si celalt cablu."
    > "Ok, l-am gasit."
    > "Urmareste-l si spune-mi daca este bagat bine in spatele computerului tau."
    > "Nu pot sa fac asta."
    > "Huh. Dar macar poti vedea daca este?"
    > "Nu."
    > "Nici daca iti pui genunchiul pe ceva sau te intinzi pe ceva?"
    > "O, nu e din cauza ca nu am unghiul bun, ci din cauza ca e intuneric."
    > "Intuner c?!"
    > "Da, lumina din birou este stinsa, singura lumina care vine este de afara."
    > "Pai, aprinde lumina in birou."
    > "Nu pot."
    > "Nu? De ce?"
    > "Pentru ca e o pana de curent."
    > "Aaa...o pana de curent? Aha, ok. Cred ca am rezolvat problema. Mai ai cutiile si manualele si chestiile de impachetare cu care a venit computerul tau?"
    > "Da, le tin in dulap."
    > "Bine. Du-te si adu-le, si baga sistemul in cutii exact asa cum l-ai primit. Si apoi du-l inapoi de la magazinul de la care l-ai luat."
    > "Adevarat? Este chiar atat de grav?"
    > "Da, ma tem ca da."
    > "Atunci asta e, il duc inapoi. Si ce sa le spun?"
    > "Spune-le ca esti prea prost ca sa ai un computer."
  • Adaugat de:

    black_kyyty
    crocodil matur

    (422 puncte)

  •   trimite prin Messenger   adauga la favorite votat: 10  /   favorit: 2


    Un pitic si o pitica
    Trec padurea fara frica,
    Când în fata le apare
    Ursul Mos-Martin cel mare.
    Atunci ursul îi întreaba:
    Unde mergeti cu asa graba?
    Uite, caut prin padure
    Miere dulce,fragi si mure.
    Dar padurea este deasa,
    Lunga si periculoasa,
    Tu esti mic si ea pitica,
    Voua nu va este frica?
    Ursule, sa stii ceva,
    Asta nu e treaba ta;
    Dar daca insisti, îti spunem:
    Noi de fapt vrem sa ne-o punem!...
  • Adaugat de:

    antonia12
    pui de crocodil

    (11 puncte)

  •   trimite prin Messenger   adauga la favorite votat: 5  /   favorit: 1


    SUBIECT DE EXAMEN


    "Cum este iadul: exoterm sau endoterm? Motivati si argumentati".

    Cu cativa ani in urma, la facultatea de Inginerie Chimica a Universitatii din Oklahoma la examenul de "Termodinamica, Caldura si Transfer de Masa", dr. Schlambaug profesor de termodinamica a dat urmatorul subiect de examen: "Cum este iadul: exoterm sau endoterm? Motivati si argumentati".

    Simtind caracterul cu umor al temei, majoritatea studentilor au incercat sa demonstreze "ceva" folosind legea lui Boyle sau alte legi ale termodinamicii.

    Studentul Michael Colb a dat insa urmatorul raspuns original:

    In primul rand trebuie postulat ca "daca sufletul exista, el trebuie sa aiba in mod obligatoriu o masa proprie". Daca sufletul are o anumita masa atunci si un mol de suflete trebuie sa aiba o anumita masa molara. Pentru a stabili daca in iad avem sau nu de a face cu un transfer de masa de suflete, trebuie determinat in ce proportie ajung sufletele in iad si in ce masura mai pleaca ele de acolo. Este justificat sa acceptam ipoteza conform careia " toate sufletele ajung in iad si ele nu mai pleaca de acolo".

    Justificare: In ceea ce priveste sufletele care ajung in iad, trebuie sa avem in vedere conceptele diferitelor religii din lume. Unele religii sustin ca daca nu esti membru al acelei religii vei ajunge in iad. Din moment ce exista mai multe asemenea religii, deducem ca toti oamenii si toate sufletele ajung in iad. Considerand rata de inalta crestere a populatiei Terrei si faptul ca pana la urma toti murim, deducem ca numarul de suflete din iad este in continua crestere.

    Daca se analizeaza cu atentie rata de modificare a volumului iadului, se poate constata faptul ca potrivit legii lui Boyle, "pentru ca temperatura si presiunea sa fie constante, raportul dintre masa sufletelor si volumul iadului trebuie sa fie constant".
    * Ipoteza 1: Daca iadul se dilata mai incet decat se umple cu suflete, sau nu se dilata deloc atunci temperatura si presiunea vor creste pana cand iadul va exploda in bucati;
    * Ipoteza 2: Daca iadul se dilata mai repede decat se umple cu suflete atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand iadul va ingheta complet.
    In aceste conditii se pune problema care poate fi raspunsul corect la intrebarea initiala.
    Daca se accepta postulatul oferit de Teresa Banyai, studenta in anul I de la facultatea de litere, potrivit caruia "mai repede ingheata iadul decat sa ma culc cu tine", si avand in vedere faptul ca pana acum eu nu am reusit sa am o relatie sexuala cu ea, atunci ipoteza 2 nu poate fi corecta.

    In concluzie: Iadul este exoterm.
    Studentul Michal Colb a fost singurul care a luat nota 10.
  • Adaugat de:

    crocodilul
    administrator

    (multe puncte)

  •   trimite prin Messenger   adauga la favorite votat: 9  /   favorit: 3


  • Problema de clasa a 5-a, lol!

  • Problema de clasa a 5-a:

    Userul Gigel Asudatu a cunoscut-o pe chat pe Lenuta, o tanara de 16 ani, si a rugat-o sa-i trimita poza. Deoarece Lenuta nu cunoaste alte formaturi, in afara de .bmp, poza ei are 15 MB.
    Gigel are conexiune Dial-up de 28 Kb, care se intrerupe la fiecare 20 min., Apoi reconectarea dureaza 30 min.
    Tarifarea cu reducere este intre 3:00 si 5:00.
    Cati ani va avea Lenuta cand in sfarsit Gigel ii va descarca poza?
  • Adaugat de:

    calcpc
    crocodil matur

    (222 puncte)

  •   trimite prin Messenger   adauga la favorite votat: 9  /   favorit: 1


    Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA,
    Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE

    Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA,
    Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul

    Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA,
    Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA

    Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC,
    Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI

    Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA,
    Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA

    Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA,
    Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA

    Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL,
    Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP

    Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII,
    Femeia a descoperit BANII.....
    .... si atunci s-a dus dracului totul !!!!!
  • Adaugat de:

    crocodilul
    administrator

    (multe puncte)

  •   trimite prin Messenger   adauga la favorite votat: 11  /   favorit: 2


    TEMPERATURI PE GLOB

    +10°C Chiriasii din Helsinki opresc caldura. Laponii planteaza flori.

    +5°C Laponii fac plaja, in caz ca inca mai rasare soarele.

    +2°C Automobilele italiene nu mai pornesc.

    0°C Apa distilata ingheata.

    -1°C Respiratia devine vizibila. E timpul pentru o vacanta la Marea Mediterana. Laponii mananca inghetata si beau bere rece.

    -4°C Pisica vrea si ea in pat cu tine.

    -10°C E timpul pentru o vacanta in Africa. Laponii se duc la inot.

    -12°C Prea frig sa mai ninga.

    -15°C Automobilele americane nu mai pornesc.

    -18°C Proprietarii caselor din Helsinki pornesc caldura.

    -20°C Respiratia devine sonora.

    -22°C Automobilele frantuzesti nu mai pornesc. Prea frig pentru patinaj.

    -23°C Politicienii incep sa-i compatimeasca pe cei fara un acoperis deasupra capului.

    -24°C Automobilele japoneze nu mai pornesc.

    -26°C Din respiratie se poate taia material de constructie pentru iglu-uri.

    -29°C Pisica vrea sa se bage sub pijamaua ta.

    -30°C Automobilele nemtesti nu mai pornesc. Laponul injura, da cu piciorul in roata si isi porneste Lada.

    -31°C Prea frig pentru sarutat, buzele ingheata. Echipa de fotbal a Laponiei incepe antrenamentul pentru etapa de la primavara.

    -35°C E timpul pentru o baie fierbinte de doua saptamani. Laponii dau jos zapada de pe acoperis.

    -39°C Mercurul din termometre a ingheatat. Prea frig pentru a gandi. Laponii incheie si nasturele de la gulerul camasii.

    -40°C Automobilul tau vrea si el in pat. Laponii trag un pulover pe ei.

    -45°C Laponii inchid fereastra de la baie.

    -50°C Lupii de mare parasesc Groenlanda. Laponii schimba manusile cu 5 degete pe cele cu un deget.

    -70°C Ursii polari parasesc Polul Nord. La Universitatea din Rovaniemi (capitala Laponiei) se organizeaza o excursie pe perioada lunga.

    -75°C Mos Craciun paraseste Cercul Polar. Laponii trag pe urechi urechile de la caciuli.

    -250°C Alcoolul a inghetat. Laponul e suparat.

    -268°C Heliumul devine lichid.

    -270°C Iadul ingheata.

    -273,15°C Zero absolut. Nici o miscare a organismelor elementare. Laponul : "Da, e destul de frig, mai da-mi o dusca."
  • Adaugat de:

    crocodilul
    administrator

    (multe puncte)

  •   trimite prin Messenger   adauga la favorite votat: 4  /   favorit: 1


    Lucruri tari de facut in lift:

    - sa faci zgomote de masini de formula 1 cand cineva intra sau iese
    - sa-ti sufli nasul si sa-i intrebi pe ceilalti daca vor sa vada
    - sa vinzi produse Oriflame
    - sa te razi in oglinda
    - sa iti deschizi geanta, sa bagi capul inauntru si sa zici "ai destul aer acolo inauntru?"
    - sa dai fiecarui om care intra in lift cate un ecuson cu nume si sa-l porti pe al tau invers
    - sa stai la colt cu fata la perete fara sa spui nimic si fara sa te dai jos
    - sa faci yoga
    - sa fixezi un alt pasager si dupa vreo zece etaje sa-i zici "azi am ciorapi noi"
    - dupa ce liftul s-a umplut, sa zici "la naiba, imi vine sa vomit!"
    - sa citesti cu voce tare pasaje religioase
    - sa latri din cand in cand
    - sa arati celorlalti pasageri o rana si sa intrebi "dvs. vi se pare infectata?"
    - sa tii in mana o lada frigorifica pe care scrie "organe umane"
    - sa fixezi un alt pasager, dupa care sa-i zici "esti unul dintre ei!"
    - sa ragai si apoi sa zici "mmm...delicios!"
    - sa lasi o cutie intre usi
    - sa intrebi fiecare pasager care urca daca poti sa apesi butonul in locul lor
    - sa porti o papusa pe mana prin care sa comunici cu ceilalti pasageri
    - sa canti la muzicuta
    - sa faci "ding" la fiecare etaj
    - sa te sprijini de butoane
    - sa apesi pe toate butoanele spunand "oare asta ce face?"
    - sa asculti peretii liftului cu un stetoscop
    - sa faci baloane de saliva
    - sa iti scoti guma din gura si sa incepi s-o lungesti
    - sa anunti cu o voce demonica "trebuie sa gasesc o gazda noua!"
    - sa faci sunete de explozie de fiecare data cand cineva apasa un buton
    - sa blochezi usa si sa nu lasi pe nimeni sa intre sau sa iasa
    - sa inventezi o limba noua si sa fii insistent in a pune intrebari lumii
    - sa te uiti la tavan si sa zici "se pare ca va fi luna plina azi"
  • Adaugat de:

    crocodilul
    administrator

    (multe puncte)

  •   trimite prin Messenger   adauga la favorite votat: 4  /   favorit: 2


  • Bere vs Pasarica

  • O bere este mereu umeda. Pasarica trebuie încurajata.
    1 punct pt. bere.

    O bere nu-i placuta atunci cînd este calda.
    1 punct pt. pasarica.

    O bere înghetata te satisface.
    1 punct pt. bere.

    Daca gasesti un fir de par între dinti, bînd bere, poate sa te apuce vomatul.
    1 punct pt. pasarica.

    Daca te întorci acasa si puti a bere, nevasta-ta te cearta.
    Daca te întorci acasa si puti a pasarica, nevasta-ta ar putea sa te lase.
    1 punct pt. bere, 1 punct pt. pasarica. (depinde de punctele de vedere)

    10 beri pe noapte si nu mai poti sa conduci.
    10 pasarici pe noapte si nu mai este nevoie sa conduci.
    1 punct pt. pasarica.

    Daca îti faci treaba cu o o bere într-un local plin de lume este normal.
    Daca îti faci treaba cu o pasarica într-un local plin de lume devii un mit.
    1 punct pt. pasarica.

    Daca un politai te simte ca mirosi a bere, ar putea sa te aresteze.
    Daca un politai te simte ca mirosi a pasarica, ar putea sa-ti ofere o bere.
    1 punct pt. pasarica.

    Berea mai veche este mai buna.
    1 punct pt. bere.

    Daca te scufunzi într-o bere, avînd prezervativul la locul lui, nu simti diferenta de gust.
    1 punct pt. bere.

    Multa bere te poate face sa vezi farfurii zburatoare.
    1 punct pt. pasarica.

    Daca te întrebi mereu cum va fi urmatoarea pasarica, este normal.
    Daca te întrebi mereu cum va fi urmatoarea bere, esti alcoolic.
    1 punct pt. pasarica.

    Sa rupi eticheta de pe o stica de bere este distractiv.
    Sa rupi chiloteii unei pasarici este mult mai distractiv.
    1 punct pt. pasarica.

    Statul taxeaza berea.
    1 punct pt. pasarica.

    Daca bei înca o bere, prima nu se supara.
    1 punct pt. bere.

    Esti întotdeauna sigur de a fi primul care deschide sticla de bere.
    1 punct pt. bere.

    Daca agiti o bere, dupa putin timp, se calmeaza singura.
    1 punct pt. bere.

    Blonda, rosie sau bruna. Poti alege berea pe care o vrei.
    1 punct pt. bere.

    Despre o bere se stie exact pîna la ultima centima cît o sa coste.
    1 punct pt. bere.

    Berea nu are o mama.
    1 punct pt. bere.

    Punctaj final: Berea bate Pasarica (11-10)

    Daca esti o femeie si în momentul asta te superi, sa stii ca berea nu ar fi avut nimic de zis pierzînd aceasta confruntare: un alt punct pentru bere.
  • Adaugat de:

    Alexandros
    tanar crocodil

    (57 puncte)

  •   trimite prin Messenger   adauga la favorite votat: 8  /   favorit: 0


    Pagina: 2 din 14 Pagina 1 / 2 / 3 / 4 / 5 ... 14

    pagina anterioara  /  pagina urmatoare

    CONTUL TAU
    nu esti logat!

    Login
    Creeaza cont nou

    INTREBAREA ZILEI
    Te pui cu crocodilul?
    Raspunde zilnic la concurs si primesti
    10 puncte la fiecare raspuns corect!

    Cum masori puterea unui cutremur de pamant?

    in grade Richter
    in grade Petri
    cu ampermetrul
    cu grija
    in grade Fahrenheit

    PUNCTE si PREMII

  • Raspunde zilnic la intrebarile crocodilului, aduna puncte si transforma-le in premii!

  • 100 puncte

    albume cu muzica romaneasca oferite de MuzicaBuna.ro

  • 500 puncte

    tricouri cu imprimeuri haioase oferite de Tshirts.ro

  • 5000 puncte

    Ipod-uri Shuffle oferite de eMobil.ro


  • Cum castig premiile?
  • Ridica un premiu!
  • TOP CROCODILI

    bonhofnavigator
    (1900 puncte)

    ROBERTO
    (1820 puncte)

    CORINAAA
    (1750 puncte)

    ylyutza
    (1640 puncte)

    precupvsl
    (1630 puncte)

    stely
    (1520 puncte)

    geoo4
    (1470 puncte)

    cip63
    (1420 puncte)

    GETAA
    (1340 puncte)

    pic63
    (1340 puncte)


  • Lista crocodilior
  • Cine e online
  • PARTENERI



    Home  |  Contul tau  |  Bancuri  |  Poze  |  Jocuri  |  Video  |  Premii  |  Top crocodili  |  Termeni de utlizare  |  Contact

    Copyright © 2007-2013 Crocodilul.ro | Toate drepturile rezervate