HOME CONTUL TAU BANCURI POZE VIDEO JOCURI
cauta pe site   
cauta prieteni
Arata bancuri din categoria  
     sorteaza dupa        in ordine     
Texte amuzante

Maxime haioase (76)
Pagina: 1 din 14 Pagina 1 / 2 / 3 / 4 ... 14

  • de unde vin manelele

  • Vorbim, criticand, despre incultura. Vorbim, criticand, despre (sub)culturalizarea maselor. Vorbim, criticand, despre o globalizare a culturii. Cultura de masă s-a degradat înfiorător. E pur si simplu infestată de grosolănie, umor grobian, agramatism, ignoranţă. În casele de cultură sunt cazinouri, în căminele culturale - crasme. Imi e teama sa ma gandesc de cate ori s-au scumpit cartile in raport cu puterea de cumparare de carti a cititorului din 1989. Ca sa nu mai spun de televiziuni care oferă cultură in proportie de 0,01%. E vorba de ridicare a kitch-ului la rang de cultura.
    Ramanem, insa, la stadiul de… a vorbi. Atat. Nimic mai mult.

    Cine ne obliga sa numim manelele cultura, de exemplu? Cine ne obliga sa le ascultam? Chiar daca televiziunile se intrec in a le difuza?

    Desigur, veti spune, nimeni nu te obliga sa le asculti.
    De acord.
    Dar ce te faci cand in blocul de vis-a-vis rasuna manele non-stop, iar tu ai copii care vor, nu vor - le asculta? Pentru ca desigur, daca nu le asculti, nu se intampla nimic. Dar daca le asculti, voit-nevoit, se produce involuntar o pervertire gustului copiilor, al adolescentilor, al tinerilor etc.

    De aceea consider ca e oarecum gresita afirmatia conforma careia “manelele constituie ultima problema la care ar trebui sa ne gandim acum, fiind probleme si mai importante”. Nu-i adevarat. Si nu ar trebui sa taca mai ales oamenii de cultura.

    As pune o simpla intrebare: ce sunt manelele? De unde vin?

    Nu ar trebui sa ne preocupe (desigur, nu in mod obsedant, ci atat cat se cuvine)? De ce?

    Parca valorile s-ar fi inversat in anumite domenii culturale, vorbind aici despre tragedia bunului simt, a moralei şi a normalitatii in general. Judecand putin la rece insa nu putem sa nu fim realisti si sa spunem ca aceia care asculta totusi manele si, mai mult decat atat - INVESTESC in manele la propriu - sunt in mare parte produsul sistemului de invatamant din Romania.

    Unii chiar spun ca daca nu ar fi facut “scoala serioasa” inainte de 1989, probabil ca ar fi ascultat şi ei acum manele. Dar nu asculta fiindca nu pot.

    Cineva povestea ca s-a inspaimantat cand, ducandu-se dupa fiul sau la scoala, la un sfarsit de trimestru, a constatat ca diriginta adusese copiilor un casetofon şi le pusese "muzica": manele. Aceasta intamplare e de-a dreptul groaznica. Ea arată, încă o dată, halul de degradare în care a ajuns, în multe locuri, scoala romaneasca.

    Sunt destui si cei care se vor simti jigniti citind aceste randuri. Sunt destui si cei carora manelele le plac de-adevaratelea si care sustin ca acestea au multi "adepti". Ei se bat cu pumnul in piept ca sunt in stare sa vada dincolo de greselile gramaticale din textele acestor cantece, greseli de care uneori chiar si interpretii sunt constienti.

    Altcineva spunea chiar ca trebuie sa acceptam ca ascultarea manelelor reprezinta un “barometru” al gustului majoritatii. Si ca nu exista solutia interzicerii, ci doar incercarea de a se reconsidera educatia.

    Sa fie adevarat? Sa fie “un nivel al majoritatii?” Sau doar al unei minoritati, ce-i drept, destul de galagioase? Si apoi nu cred ca s-ar pune problema interzicerii, dar exista, cred, posibilitatea de a propune si aplica anumite politici culturale care sa “tempereze” aparitia lor, atat de abundent, in mass-media.

    Mai sunt si expresii de genul: “gusturile nu se discuta”; aici e intersant de mentionat o replica a lui George Pruteanu, conform caruia “gusturile SE discută, altminteri orice nătărău s-ar pricepe la artă. Doar în materie de culori şi alimente nu se discută gusturile. De aici încolo, există prost-gust şi bun-gust. Sensibilitate fată de frumos si... nesimtire”.

    As vrea sa inchei cu niste intrebari pe care indraznesc sa le adresez. Si… poate voi avea o surpriza ca cineva sa-mi si raspunda! Caci e interesant de deschis un subiect pe aceasta tema.

    1. Muzica este prin definitie o hrana spirituala. Ce sunt manelele in acest caz?

    2. Nu cred ca, in afara de situatiile in care se poate vorbi de poluare fonica, are cineva ceva cu cei care ascultă manele şi nici cu cei care le cantă; ei pot fi oameni cumsecade (din păcate, prea putin instruiti). Pentru ca e ca si cum ai interzice cuiva sa manance ceva anume. Insa e gresit cumva, daca avertizezi ca acel “aliment” e stricat, alterat sau cu termenul de garantie expirat?

    3. Revenind asupra celor spuse de George Pruteanu, as inclina sa cred ca da, intr-adevar, gusturile SE discută. Altminteri, domeniul numit ESTETICĂ ar fi vorbă goală - şi nu e. De ce se crede ca discutand pe aceasta tema de fapt e ca si cum ai impune cuiva ce sa asculte?
    Asa cum ei, "manelistii", sunt liberi să cante, asa si eu pot sa comentez, să-mi spun parerea despre ceea ce cantă ei, nu? E un drept al meu de a gandi, de a ma exprima liber, de a nu fi de acord cu difuzarea lor intrucat EU ALEG cum imi petrec timpul liber sau cum imi educ pruncul. Desigur, imi veti spune: nu ma obliga nimeni sa ma uit la TV. De acord. Dar atunci cand e vorba de ore intregi de difuzare a manelelor, cum a fost cazul de revelion?

    Opinia mea vis-à-vis de manele este cat se poate de negativa; e dreptul meu, repet, sa gandesc astfel. Textele sunt mai mult decat penibile, uneori, oribile; asa numita muzica afecteaza educatia spirituala. E ceva ce trivializeaza. Buruienile nu lasă florile să crească.
    Dar nimeni nu e OBLIGAT nici să mă asculte, nici să mă creadă. Insa vreau sa aprind si eu un bec rosu. Nu e firesc sa ne obisnuim cu anormalul si sa spunem ca e…”normal”.

    Nu, atata vreme cat avem scriitori, pictori, actori de valoare. Problema e alta: marginalizarea culturii in viata publica.
  • Adaugat de:

    excentrica
    crocodil feroce

    (352 puncte)

  •   trimite prin Messenger   adauga la favorite votat: 3  /   favorit: 2


  • Legile Relativitatii

  • * Chiar daca faptele sint rigide, adevarul este flexibil.
    * Durata unui minut depinde de pozitia ta fata de usa de la baie.
    * Durata unei casnicii este invers proportionala cu durata petrecerii de nunta.
    * Daca pastrezi un lucru prea mult, il poti arunca. Daca arunci un lucru prea devreme, vei avea nevoie de el imediat ce l-ai dat la gunoi.
    * Daca cumperi banane necoapte, ele vor fi mincate inainte de a se coace. Daca le cumperi coapte, ele se vor strica inainte de a se minca.
    * Telefonul suna intotdeauna cind esti la baie, sau esti in fata usii de la intrare si iti cauti cheile ca sa descui usa.
    * Cind formezi un numar gresit, nu suna niciodata ocupat.
    * O jucarie care nu se sparge poate fi folosita la spartul altor jucarii.
    * In America este important nu atit cit costa un obiect oarecare, ci cit de mult se poate economisi cumparindu-l.
    * Opulenta de la intrare este invers proportionala cu solvabilitatea firmei.
    * La coada cealalta se serveste mai repede decit la coada la care te-ai asezat.
    * Nimic nu arata atit de frumos cind este privit de aproape, ca atunci cind este privit de departe.
    * Intotdeauna ploua cind iti speli masina. Dar nu incerca sa speli masina ca sa ploua, ca nu merge.
    * Intotdeauna este greseala partenerului.
    * Este foarte simplu sa faci ceva complicat, dar este foarte complicat sa faci ceva simplu.
    * Cind remediul oferit de minister nu se potriveste problemei ridicate, este mai usor sa schimbi datele problemei decit sa obtii un alt remediu.
    * Orice solutie genereaza noi probleme.
    * Locul in care ajungi depinde de scaunul pe care stai.
    * Daca ajungi prea devreme, s-a aminat. Daca iti dai sufletul ca sa ajungi la timp, va trebui sa astepti. Daca intirzii, este prea tirziu.
    * Daca te simti bine, nu-ti face griji. Vei trece peste asta.
    * Zimbeste... miine va fi mai rau.
  • Adaugat de:

    excentrica
    crocodil feroce

    (352 puncte)

  •   trimite prin Messenger   adauga la favorite votat: 2  /   favorit: 2


  • Legile Vietii Universale

  • * Ca sa studiezi cit mai bine o problema, incearca s-o intelegi mai intii.
    * Nu crede in miracole; bazeaza-te pe ele.
    * Cind intrebarile studentilor primesc raspunsurile profesorilor, stiinta se explica.
    * Cind intrebarile studentilor devin intrebarile profesorilor, stiinta progreseaza.
    * Progresul nu consta in inlocuirea unei teorii gresite cu una adevarata, ci cu una mai subtil gresita.
    * Toate marile descoperiri au fost facute din greseli. Cu cit fondurile alocate unei cercetari sint mai mari, cu atit mai mult timp va lua comiterea unei greseli.
    * Orice problema mai mare contine una mai mica, care conditioneaza rezolvarea problemei mari.
    * Solutia unei probleme schimba natura problemei.
    * Dupa cercetari de laborator, atente si migaloase, ti se va spune ca ai primit o proba de analiza gresita.
    * Cind te chinuiesti sa rezolvi o problema, de mare folos iti poate fi cunoasterea solutiei.
    * Pentru orice problema continind "n" ecuatii, vor fi intotdeauna "n+1" necunoscute.
    * Este mai bine sa rezolvi o problema in mod aproximativ si sa afli adevarul cu o eroare de +10%, decit sa obtii o solutie exacta si sa nu stii care este adevarul.
    * Cind un student urmeaza cursurile unei facultati el stie ce vrea sa faca in viata. Cind urmeaza in paralel doua facultati, nu mai e sigur.
    * Daca prezenta la curs este obligatorie, atunci studentii vor absenta de la examen. Daca prezenta este facultativa la cursuri, atunci se vor prezenta la examen si absentii de la curs.
    * Fiecare profesor considera ca studentii trebuie sa se pregateasca numai la cursul sau.
    * Daca examenul se da cu cartea deschisa pe banca, precis ca vei uita cartea acasa.
    * Nu atribui rautatii ceea ce poate fi explicat prin stupiditate.
    * Orarele studentilor sint astfel facute incit sa se piarda mai mult timp la facultate.
    * Cind inveti la un examen, constati ca iti lipseste exact cursul cel mai important.
    * Cind tragi biletul la examen constati ca doua din cele trei subiecte sint din cursurile pe care nu le-ai mai repetat.
    * O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gindesti.
    * Intuitia este o stiinta exacta.
    * Cind sint in discutie propriile lor probleme, profesorii sint foarte conservatori. Cind sint in discutie problemele altora, ei devin liberali.
    * Cartile nu se pierd atunci cind sint imprumutate. Exceptie fac numai cartile la care tinem foarte mult.
    * Cel mai important citat este cel pentru care ai uitat bibliografia. Sursa bibliografica va apare insa in revista in care ti se va face o recenzie dezastruoasa.
    * Cind un profesor isi pregateste o carte pentru publicat, el nu intelege ca lucrarea va fi inteleasa numai de cei ce stiu mai mult decit el in domeniu respectiv.
    * Daca explici ceva atit de clar incit oricine poate pricepe, se va gasi cineva care sa te inteleaga gresit.
  • Adaugat de:

    excentrica
    crocodil feroce

    (352 puncte)

  •   trimite prin Messenger   adauga la favorite votat: 1  /   favorit: 1


    Decizii:
    Daca ar trebui sa iei o decizie ar fi ea cea corecta?
    Intrebarile de mai jos reflecta ca problemele trebuie bine cantarite inainte de a actiona:

    I1: Daca ar trebui sa sfatuiesti o femeie INSARCINATA care mai are 7 copii, din care:

    2 orbi
    3 handicapati locomotor
    2 surzi

    Ce ai sfatui-o: SA FACA SAU NU AVORT?


    I2: Daca maine ar fi alegerile si ar trebui sa alegi intre 3 candidati din care:

    Primul a avut numeroase aventuri extraconjugale facute publice
    Al doilea bea in fiecare seara o sticla de coniac si fumeaza 4 trabucuri
    Al treilea NU FUMEAZA, si ocazional la intervale mari de timp bea cate o bere

    PE CINE AI ALEGE?

    _______________________________________________________________________________________________


    R1: Daca ai ales avortul sa stii ca tocmai l-ai omorat pe Bethoveen.
    R2: Daca l-ai votat pe candidatul cuminte sa stii ca tocmai l-ai ales pe HITLER dintre ROOSEVELT si CHURCHILL...
  • Adaugat de:

    black_kyyty
    crocodil matur

    (422 puncte)

  •   trimite prin Messenger   adauga la favorite votat: 6  /   favorit: 4


  • cv-ul perfect

  • Ma numesc XXXXXXXXX, am 34 ani, trebuia sa am 39, dar nevasta-mea mi-a mancat 5 ani din viata. Intelectual de rasa, am liceul inceput si facultatea terminata si un fizic deosebit de atragator; obiecte ca : farfurii, linguri, carti efectiv se lipesc de mine, este adevarat, asta si pentru ca ma spal destul de rar.
    Nu-mi este frica de munca, dorm langa ea si sunt o persoana foarte comunicativa, cand vorbesc de la telefonul firmei.
    Am o experienta semnificativa in vanzari, de mic copil obisnuiam sa vand lucrurile parintilor din casa, sunt o fire foarte dinamica, dar dupa orele de program; pana acum nu am avut antecedente penale si sper ca pana ma voi angaja la firma d-vs nici sa nu am.
    Autodidact in marketing, sunt un fin observator al oricarei investitii, eliminand din start orice fel de cheltuieli colaterale sau fara rezultate.
    Spre exemplu, eu am ami trimis o scrisoare de intentie + CV si firmei XYZ din Constanta. Daca raspunsul dvs este pozitiv si ma angajati, inseamna ca automat banii pe care i-am investit pentru a trimite faxul la Constanta i-am pierdut si asta se intampla acum doi ani, cand leul era mai puternic. Nu mai vorbesc de faptul ca iata, eu am terminat scrisoarea, iar dvs. nu m-ati chemat pentru interviu. Mie aceste lucruri imi dau de gandit si nu pot sa nu sesizez anumite tertipuri la care dvs. apelati; va folositi de massmedia ( dati anunturi prin ziare ), este clar un atac la adresa mea.
    In primul rand nici nu ma cunoasteti si in al doilea rand nici nu sunt obligat sa ma angajez la firma dvs. in speranta ca v-am facut sa zambiti putin ( lucru care in procesul de vanzare reprezinta un atuu important), daca vreti sa va las fara clienti, n-aveti decat sa ma angajati!
    Ma puteti suna la.....
    PS. M-ar interesa daca se poate sa imi dati concediul de odihna la inceput
  • Adaugat de:

    Fluturasu
    tatuca crocodililor

    (15 puncte)

  •   trimite prin Messenger   adauga la favorite votat: 3  /   favorit: 1


    1. De ce "prescurtare" este un cuvant asa lung ?
    2. De ce soldatii Kamikaze purtau o casca ?
    3. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor la moarte ?
    4. Care este sinonimul cuvantului " sinonim" ?
    5. De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece ?
    6. Daca nimic nu se lipeste de teflon, cum e lipit teflonul de tigaie?
    7. De ce balerinele merg mereu pe varfuri ? Nu ar fi mai simplu sa angajeze balerine mai inalte ?
    8. Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. Cum pot sa scap de cel vechi ?"
  • Adaugat de:

    kiriak94
    crocodil matur

    (250 puncte)

  •   trimite prin Messenger   adauga la favorite votat: 6  /   favorit: 2


    Realizezi ca traiesti in anul 2007 fiindca.....

    1. tastezi numarul PIN, fara sa vrei, la cuptorul cu microunde.
    2. de ani de zile nu ai mai jucat solitaire cu carti reale
    3. ai o lista cu 15 numere de telefon ca sa iti suni familia formata din 3 persoane
    4. trimiti un mail colegului care sta linga tine
    5. ai pierdut contactul cu prietenii fiindca nu ai adresele lor de e-mail
    6. te intorci dupa o zi lunga de lucru acasa si raspunzi la telefon cu numele firmei
    7. formezi 0 la telefon ca sa primesti informatii
    8. esti de 4 ani la locul tau de munca, dar pentru 3 firme diferite
    10. toate reclamele de la TV arata si o adresa de web
    11. intri in panica cind realizezi ca ai plecat de acasa fara mobil si te intorci din drum ca sa-l iei
    12. te trezesti de dimineata si deschizi outlook-ul inainte sa bei cafeaua
    13. inclini capul, ca sa zimbesti ;-)
    14. citesti textul asta si rinjesti
    15. mai rau, stii deja ca vei trimite mailul acesta mai departe
    16. esti prea ocupat ca sa iti dai seama ca din lista lipseste punctul 9
    17. te mai uiti o data pe lista, ca sa vezi daca intr-adevar punctul 9 lipseste
    .... si acum rizi....


    Apropo:
    Un om de stiinta sud-american a descoperit, dupa cercetari indelungate si complicate, ca persoanele care nu sint sexual active isi citesc e-mail-urile cu mina pe mouse.
    Acum nu mai are sens sa iei mina de pe mouse, e prea tirziu......
  • Adaugat de:

    cristina_bltn
    tanar crocodil

    (95 puncte)

  •   trimite prin Messenger   adauga la favorite votat: 1  /   favorit: 2


    Reguli de zbor

    PENTRU PILOTI INCEPATORI

    1. Decolarea e optionala. Aterizarea insa e obligatorie
    2. Daca impingi mansa, casele devin mai mari. Daca tragi de mansa, casele se fac mai mici, asta daca nu tragi in continuare pana cand ele devin mari din nou
    3. Zborul nu e periculos. Periculos e sa te prabusesti.
    4. E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus, decat sa fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost acolo jos
    5.Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand esti in flacari
    6. Elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului ca sa il racoreasca pe pilot. Cand se opreste, se poate vedea cum pilotul incepe sa transpire
    7. Cand esti in incurcatura ( nu stii ce sa faci ) mentine altitudinea. Nimeni nu s-a ciocnit de cer
    8. O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. O aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul
    9. Invata din greselile altora. Nu o sa traiesti atat de mult incat sa le faci tu pe toate!
    10. Poti sa aflii daca ai aterizat cu rotile in sus, daca trebuie sa turezi motorul la maxim ca sa ajungi la locul de parcare
    11. Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu unghiul de sosire. Cu cat unghiul e mai mare, cu atat probabilitatea supravietuirii e mai mica si invers
    12. Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a fost cu cinci minute inainte
    13. Stati afara din nori. Linia argintie de care se tot vorbeste poate fi un alt avion care vine din sens opus. Surse demne de incredere relateaza ca muntii obisnuiesc sa se ascunda si ei in nori
    14. Incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de decolari si numarul de aterizari
    15. Ca incepator, incepi cu un sac mare plin de noroc si un sac mare gol de experienta. Smecheria este sa umplii sacul de experenta inainte sa ti se goleasca sacul cu noroc
    16. Elicopterele nu pot sa zboare, dar sunt asa de urate incat pamantul le respinge
    17. Daca tot ce poti vedea prin cupola (fereastra) este pamantul care se invarte si tot ce poti auzi sunt strigatele de disperare ale pasagerilor, inseamna ca lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie.
    18. In lupta continua dintre obiectele facute din aluminiu ce se avanta cu sute de Km pe ora si pamantul ce se avanta cu zero Km pe ora, pamantul inca mai trebuie invins.
    19. Gandirea corecta vine din experienta. Din nefericire experienta vine din gandirea gresita
    20. Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna. E o lege. Si nu se refera doar la mere !!!
  • Adaugat de:

    roxzy
    tanar crocodil

    (79 puncte)

  •   trimite prin Messenger   adauga la favorite votat: 2  /   favorit: 1


    Scrisoarea unei mame blonde catre fiul ei

    Draga fiule,
    Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti
    aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti
    atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.

    Iti scriu incetpentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.

    Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se
    petrec la o distanta de un
    kilometru de casa.De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.

    Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu
    sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta
    si de-atunci n-am mai vazut-o.

    Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat
    de doua ori.Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.

    A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca
    o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult;
    atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.

    Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si
    cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data
    dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit
    doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in
    gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere
    tubul acela.

    Si daca tot vorbim de taica'tu, te anunt ca si-a gasit de lucru,
    e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni.
    L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.

    Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in
    sfarsit, da' nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti
    spun daca esti unchi sau matusa.

    Taica'tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata.

    Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum; atunci taica'tu a
    intrebat-o daca era sigura ca era al ei.Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata
    sigura, cata
    mandrie! Asa fata, asa tata!

    Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata
    sotiei lui. E fecioara!

    Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit
    anul trecut...

    Cel mai rau e fratetu' ala' mic, Ionut. A incuiat masina si a
    lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca
    dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.

    Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o
    stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu
    numerele pentru a le pune la noua lor adresa.

    Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o
    vezi nu-i spune nimic. Mama ta care te adora, Antoaneta

    P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis
    plicul
  • Adaugat de:

    ghita
    tanar crocodil

    (45 puncte)

  •   trimite prin Messenger   adauga la favorite votat: 2  /   favorit: 2


  • It sucks!

  • Q: What are the three biggest tragedies in a man’s life?
    A: Life sucks, job sucks, and the wife doesn’t.
  • Adaugat de:

    69Pat
    pui de crocodil

    (2 puncte)

  •   trimite prin Messenger   adauga la favorite votat: 1  /   favorit: 1


    Jurnalul unei sotii:

    Ziua 1:
    Azi am sarbatorit 25 de ani de casatorie...si nu prea a fost prea mult de sarbatorit. Cand a venit momentul sa retraim noaptea nuntii el s-a inchis in baie si a plans.

    Ziua 2:
    Azi el mi-a zis ca are sa-mi zica un secret. Mi-a zis ca e impotent si doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic ceea ce nu stiam! De fapt el crede ca nu am remarcat inca acest lucru.

    Ziua 3:
    Casatoria noastra e pusa in dificultate. O femeie are dorinte. Ieri am vazut un film erotic si am izbucnit in plans.

    Ziua 4:
    S-a intamplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care ii va rezolva "problema"...se numeste Viagra. I-am zis ca daca va lua Viagra totul va fi ca in noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efect pozitiv. I-am inlocuit calmantele cu aceasta Viagra in speranta ca ii va creste si altceva decat pofta de mancare.

    Ziua 5:
    Ce fericire!!!

    Ziua 6:
    Ce fumoasa e viata!!! Dar e totusi dificil sa scrii cand faci asta.

    Ziua 7:
    Cred ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds si vanzatorul m-a intrebat daca vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata.

    Ziua 8:
    Cred ca a luat prea multe pastile la weekend. Ieri in loc sa tunda gazonul a scos morcovii din gradina...folosindu-si noul lui prieten. Pe mine ma doare un pic locul ala.

    Ziua 9:
    Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea sa ma prinda.

    Ziua 10:
    Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult decat atat. Cred ca lucrurile se inrautatesc. El isi ia acum pastilele cu coniac. Ce sa ma mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul.

    Ziua 11:
    Ma simt de parca as fi ametita. E ca si cum ai trai impreuna cu o masina de gaurit. Azi dimineata m-am trezit lipita de pat. Ma dor pana si subtiorile. El e un porc.

    Ziua 12:
    Imi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am incetat sa ma mai machiez, sa ma mai spal pe dinti...el e tot timpul in urma mea. Pana si cascatul a devenit periculos...

    Ziua 13:
    De cate ori inchid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca si cum ai dormi cu un crucisator in pat. Am probleme la mers si daca el mai incearca o data treaba aia o sa-l ucid cu mainile mele.

    Ziua 14:
    As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am inceput sa ma imbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta il atata si mai tare. Ajutooor!...

    Ziua 15:
    Cred ca totusi o sa-l omor. Ma inteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica si cainele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Noaptea trecuta i-am zis sa se futa singur...si a facut-o...

    Ziua 16:
    Nemernicul a inceput sa se planga de dureri de cap. Imi doresc sa-i explodeze scula. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui.

    Ziua 17:
    A incetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! iar vine inspre mine!...

    Ziua 18:
    A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta infipt in fotoliu la televizor cu telecomanda in mana asteptand ca eu sa fac totul în casa. Ce fericire absoluta!!!
  • Adaugat de:

    crocodilul
    administrator

    (multe puncte)

  •   trimite prin Messenger   adauga la favorite votat: 6  /   favorit: 1


    Motive pentru care o bere e mai buna decat o femeie
    1.O bere nu va face niciodata accident cu masina!
    2.O bere nu se va plange niciodata ca o strange centura de siguranta!
    3.O bere nu ar cumpara niciodata un automobil automatic!
    4.O bere te asteapta rabdatoare in masina!
    5.O bere nu isi face griji de felul cum sofezi!
    6.O bere nu ar umple tancul cu benzina proasta numai pentru a economisi cati-va lei!
    7.O bere nu fumeaza in masina!
    8.O bere e tot timpul umeda!
    9.O bere o poti imparti cu prietenii!
    10.O bere nu te enerveaza!
    11.O bere nu are niciodata picioarele sau mainile reci!
    12.Etichetele de bere nu ies din moda nici macar odata in an!
    13.O bere nu iti va recomanda niciodata sa nu mananci carne!
    14.O bere nu are niciodata dureri de cap!
    15.Poti fi intotdeauna sigur ca esti primul care bea dintr-o bere!
    16.O bere nu asteapta niciodata sa ii faci complimente!
    17.Daca schimbi sortul de bere nu trebuie sa platesti pensie alimentara!
    18.Petele de bere se pot spala!
    19.O bere nu va disparea niciodata cu banii tai!
    20.O bere nu cere dreptate!
    21.Daca ai terminat o bere nu trebuie decat sa iei alta!
    22.O bere o ai tot timpul la indemana!
    23.O bere nu are nevoie de toata baia pentru ea!
    24.Daca bei o bere buna ai intotdeauna un sentiment placut!
    25.De la o bere nu iei niciodata boli ca herpesul!
    26.O bere nu are ciclu.
    27.Daca bei o sticla de bere, primesti intotdeauna garantia pe sticla!
    28.Daca privesti, la inceput, insistent o bere si apoi o bei, ea nu va striga niciodata!
    29.O bere nu striga niciodata de ce lasi capacul de WC ridicat!
    30.O bere face spuma, nu plange!
    31.O bere nu poarta sutien!
    32.La o petrecere, o bere nu dispare impreuna cu alte beri, la o barfa mica!
    33.Chiar si o bere rece ca gheata te va lasa sa te aperi!
    34.O bere nu are avocat!
    35.O bere e ascultatoare si nu se cearta niciodata!
    36.O bere nu minte niciodata!
    37.Pe o bere nu intereseaza niciodata la ce filme te uiti la video!
    38.O bere nu e niciodata obeza!
    39.O bere nu va zice niciodata ca esti nedrept cu ea!
    40.Dupa mai multe beri durerea de cap trece intotdeauna!
    41.O bere nu se va supara daca in preajma ta sunt si alte beri!
    42.O bere nu iti va spune niciodata ca esti nemanierat!
    43.O bere nu spune niciodata nu!
    44.Pe o bere nu o va deranja niciodata daca intri in camera fara sa bati la usa!
    45.O bere nu va zice niciodata ca fotbalul e un joc tampit din cine stie ce motive!
    46.O bere nu te trimite cu gunoiul!
    47.O bere nu isi schimba niciodata parerea!
    48.O bere nu consuma toata hartia igienica!
    49.O bere nu are moral!
    50.O bere nu barfeste!
    51.O bere nu are grija tot timpul ce faci!
    52.O bere arata la fel si dimineata si seara!
    53.O bere nu se plange daca o iei cu tine undeva!
    54.O bere sterilizata e o bere buna!
    55.O bere nu te inseala!
    56.Berile au un gust bun!
    57.O bere nu vrea sa fie emancipata!
    58.In afara de dureri de cap, nu poti lua nimic de la o bere!
    59.O bere nu are mama!
    60.O bere nu trebuie spalata pentru a avea un gust bun!
    61.Pe o bere nu o intereseaza daca ragai!
    62.O bere nu zice ca reclamele cu bebelusi sunt "dulci"!
    63.O bere nu iti spune ca ajungi la inchisoare, daca copiezi ilegal software!
    64.Pe o bere nu o intereseaza cand ajungi acasa!
    65.O bere nu va costa mai mult de 5 lei si nici nu te va lasa insetat!
    66.O bere nu iti va spune : "Mananca e foarte bun si sanatos"!
    67.O bere nu te trimite la munca sa castigi bani!
    68.Berea nu isi face griji cand incepe campionatul de fotbal!
    69.Poti avea mai multe beri pe noapte fara sa ai vreun sentiment de vinovatie!
    70.O bere nu te trimite la cumparaturi!
    71.O bere nu intarzie niciodata!
    72.Daca bei o bere nu te imbolnaveste cu gandul la alta bere!
    73.O bere nu te pune sa schimbi canalul la televizor!
    74.O bere nu te pune sa-i cumperi tampoane!
    75.Te poti pune usor in locul unei beri!
    76.Etichetele se desprind destul de usor de pe sticlele de bere!
    77.Pe o bere nu o deranjeaza daca te uiti in Playboy!
    78.O bere nu te face nesimtit!
    79.Berile se pot bea in public!
    80.Etichetele sunt incluse in pret!
    81.La o bere sti intotdeauna dinainte cat va costa!
    82.O bere nu e geloasa pe alte beri!
    83.O bere se pricepe mai bine la un computer decat o femeie!
    84.O bere se uita cu tine la meci
    85.O bere nu se machiaza
    86.O bere se consuma mai bine rece!
    87.O bere nu iti cere bani pentru cosmetician!
    88.O bere nu iti cere bani pentru coafor!
    89.O bere nu are nevoie de rochii de gala!
    90.O bere nu se intereseaza pentru moda!
    91.O bere nu se intereseaza de ce faci in ultimul timp ore suplimentare!
    92.O bere nu ramane gravida!
    93.Unei beri nu ii vin niciodata parintii in vizita!
    94.O bere nu trebuie sa o prezinti parintilor!
    95.Poti lua acasa mai multe beri deodata!
    96.O bere nu vorbeste la telefon!
    97.O bere nu are prietene enervante!
    98.O bere nu se supara daca iesi cu baietii "la o bere"!
    99.O bere nu se supara daca te imbeti!
    100.Berile se pot degusta pe toata perioada lunii!
    101.O bere expirata mai miroase o vreme inca destul de bine!
    102.Daca mergi la o petrecere nu trebuie sa astepti ca berea sa fie gata!
    103.Poti sa bei deodata si o bere blonda si o bere bruna fara ca ele sa fie geloase una pe alta!
    104.O bere nu se uita dupa urme de ruj sau fire de par de alta culoare!
    105.O bere nu se va vrea niciodata emancipata!
    106.O bere nu trebuie sa fie incalzita inainte de servire!
    107.Unei beri nu trebuie sa ii cumperi flori!
    108.O bere nu cicaleste!
    109.Unei beri nu-i pasa deca mergi la bordel!
    110.O bere nu isi aminteste lucruri demult petrecute si care tu le consideri uitate!
    111.Pentru a trai cu o bere nu iti trebuie certificat de casatorie!
    112.O bere nu devine dificila cu trecerea timpului!
    113. O bere nu iti va spune ca e gravida numai ca sa stai cu ea!
    114.Singurul lucru care ti-l spune o bere e cand sa te duci sa te pisi!
    115.Unei beri nu ii creste par in locuri in care parul nu are ce cauta!
    116.Unei beri nu ii pasa daca te duci la culcare imediat dupa ce ai consumat-o!
    117.Daca pui toate berile consumate intr-o camera, nu se vor lua niciodata la bataie!
    118.O bere nu te duce la sapa de lemn!
    119.O bere nu te determina sa te apuci de bautura!
    120.O bere nu poate fi sugrumata!
    121.O bere e usor de satisfacut!
  • Adaugat de:

    black_kyyty
    crocodil matur

    (422 puncte)

  •   trimite prin Messenger   adauga la favorite votat: 6  /   favorit: 2


    Jack, un istet om de afaceri, vorbeste cu fiul sau:
    Jack: "Vreau sa te insori cu o fata pe care o aleg eu."
    Fiul: "Imi voi alege singur mireasa."
    Jack: "Dar fata este fiica lui Bill Gates."
    Fiul: "Ei bine, in acest caz..."
    Apoi, Jack se intalneste cu Bill Gates.
    Jack: "Am un fiu pentru fiica ta."
    Bill Gates: "Dar fata mea este prea tanara pentru casatorie."
    Jack: "Dar tanarul este vice-presedinte la Banca Mondiala."
    Bill Gates: "Ah, in acest caz..."
    In sfarsit, Jack se duce sa se intalneasca cu presedintele Bancii Mondiale.
    Jack: "Iti recomand un tanar pentru a fi vice-presedinte."
    Presedintele: "Dar deja am mai multi vice-presedinti decat am nevoie."
    Jack: "Dar tanarul este ginerele lui Bill Gates."
    Presedintele: "Ah, in acest caz..."
  • Adaugat de:

    crocodilul
    administrator

    (multe puncte)

  •   trimite prin Messenger   adauga la favorite votat: 8  /   favorit: 3


    Hai sa dam mana cu mana,
    Cei cu 4 la romana,
    Si cu 2 la geografie,
    Da-o'ncolo de chimie.

    Hai sa copiem vecine,
    Vino-ncoace langa mine,
    Da fituica la un loc,
    Amandoi sa avem noroc.

    Amandoi uram franceza,
    Amandoi uram engleza,
    Mate chiar ca ne framanta,
    Si diriga nu ne-ncanta.

    Unde-i unul nu-i putere,
    La suflat si copiere,
    Unde-s doi puterea creste,
    S-apoi nota se mareste..
  • Adaugat de:

    adhinna
    pui de crocodil

    (18 puncte)

  •   trimite prin Messenger   adauga la favorite votat: 4  /   favorit: 3


    Varsta femeilor si a barbatilor in diferite raporturi

    1.Varsta femeilor in raport cu continentele lumii:
    20 - 30 fierbinti ca Africa
    30 - 40 salbatice ca Asia
    40 - 50 technic asa de avansate ca America
    50 - 60 secatuite de resurse ca Europa
    60 - 70 lipsite de contact ca Australia
    70 - 80 reci ca Antarctica

    2.Varsta femeilor in raport cu produsele din struguri
    15-20 de ani: MUST DULCE (placut, dar nu renteaza sa bei prea mult)
    20-25 de ani: TULBUREL (fierbe, pisca, te ameteste, dar nu te imbata)
    25-35 de ani: VIN ROSU (are buchet, grade, aroma, te infierbanta si te imbata)
    35-45 de ani: SAMPANIE (vita ajunsa la apogeu, noblete, finete, rafinament, spuma si dulceata, parfum, te imbata si te da gata)
    50-55 de ani: DROJDIE (amara, toxica)
    60-70 de ani: OTET (acru, bun pentru muraturi)

    3.Varsta barbatilor in raport cu instrumentele muzicale
    15-20 de ani: COBZA (canta mereu si degeaba)
    20-30 de ani: SAXOFON (se acordeaza usor, pe toate gamele, si variaza)
    30-40 de ani: VIOARA (se acordeaza mai greu, dar lung)
    40-50 de ani: TOBA (face zgomot de pomana)
    50-60 de ani: DRAMBA (se acordeaza cu degetul si se canta cu limba)

    5.Varsta barbatilor in raport cu trenurile:
    20 - 30 ca un marfar: se opresc in orice halta
    30 - 40 ca un personal: circula regulat si se opresc in toate statiile
    40 - 50 ca un accelerat: circula rar dar bine si se opresc doar in statiile importante
    50 - 60 ca un rapid: circula rar si ii trebuie mult timp pana sa se opreasca intr-o statie
    60 - 70 ca un tren de sezon: circula numai primavara si vara si se opreste numai la o destinatie
    70 - 80 ca un tren de lux cu aburi: circula numai la ocazii speciale si se opreste numai sa mai dea drumul la aburi

    6.Vârsta barbatilor in raport cu bauturile (mai mult sau mai putin alcoolice):
    17 ani - Bere
    25 ani - Vin
    35 ani - Tuica
    48 ani - Palinca
    66 ani - Untura de peste

    7.Cum agata barbatii o femeie la diferite varste:
    17 ani - Parintii mei sunt plecati in weekend.
    25 ani - Prietena mea e plecata in weekend.
    35 ani - Logodnica mea e plecata in weekend.
    48 ani - Sotia mea e plecata in weekend.
    66 ani - Sotia mea e moarta.

    8.Sporturile preferate de barbati in raport cu varsta lor:
    17 ani - Sex
    25 ani - Sex
    35 ani - Sex
    48 ani - Televizorul
    66 ani - Somnul

    9.Sportul preferat al femeilor in raport cu varsta lor:
    17 ani - Shopping
    25 ani - Shopping
    35 ani - Shopping
    48 ani - Shopping
    66 ani - Shopping

    10.Fanteziile barbatilor in functie de varsta lor
    17 ani - Un gol inainte de fluierul final
    25 ani - Sex în avion
    35 ani - Menagè a trois
    48 ani - Preluarea connducerii firmei
    66 ani - O sclava sexuala foarte tanara

    11.Care este varsta optimala pentru casatorie in raport cu varsta (la barbati):
    17 ani - 25 ani
    25 ani - 35 ani
    35 ani - 48 ani
    48 ani - 66 ani
    66 ani - 17 ani

    12.Care este varsta optimala pentru casatorie in raport cu varsta actuala (la femei):
    17 ani - 17 ani...
    25 ani - 25 ani...
    35 ani - 35 ani...
    48 ani - 48 ani...
    66 ani - 66 ani...

    13.Stadiile vietii femeilor in raport cu varsta lor:
    17 ani - Racitor de vin
    25 ani - Vin alb
    35 ani - Vin rosu
    48 ani - Dom Perignon
    66 ani - O inghititura Jack Daniels pentru a nu ramane in gat

    14.Barbatul ideal pentru o femeie in raport cu varsta ei:
    17 ani - Inalt, brunet si aratos
    25 ani - Inalt, brunet, aratos si cu bani
    35 ani - Inalt, brunet, aratos cu bani si intelegere
    48 ani - Un barbat cu par
    66 ani - Un barbat


    16.Varsta si intalnirile cu prietenul:
    17 ani - El se ofera sa plateasca
    25 ani - El plateste
    35 ani - El pregateste maine micul dejun
    48 ani - El pregateste maine micul dejun pentru copii
    66 ani - El poate sa-si mestece micul dejun

    17.Definitia unei intalniri cu succes in functie de varsta
    17 ani - Limba
    25 ani - Micul dejun
    35 ani - Nu mi-a aruncat medicatia
    48 ani - Nu a trebuit sa-mi prezinte copii
    66 ani - Am sosit acasa ...si sunt inca in viata

    18.Alte definitie a unei intâlniri cu succes in functie de varsta
    17 ani - "McDonalds"
    25 ani - "Mâncare pe gratis"
    35 ani - "Un diamant"
    48 ani - "Un diamant mare"
    66 ani - "Singur acasa"

    19.Modalitati de a scapa de o intalnire (la femei) in functie de varsta:
    17 ani - Trebuie sa-mi spal parul
    25 ani - Trebuie sa-mi spal si sa-mi frezez parul
    35 ani - Trebuie sa-mi vopsesc parul
    48 ani - Trebuie sa merg la coafor sa-mi vopsesc parul
    66 ani - Trebuie sa merg la coafor sa-mi vopsesc peruca
  • Adaugat de:

    crocodilul
    administrator

    (multe puncte)

  •   trimite prin Messenger   adauga la favorite votat: 7  /   favorit: 1


    Pagina: 1 din 14 Pagina 1 / 2 / 3 / 4 ... 14

    pagina urmatoare

    CONTUL TAU
    nu esti logat!

    Login
    Creeaza cont nou

    INTREBAREA ZILEI
    Te pui cu crocodilul?
    Raspunde zilnic la concurs si primesti
    10 puncte la fiecare raspuns corect!

    PUNCTE si PREMII

  • Raspunde zilnic la intrebarile crocodilului, aduna puncte si transforma-le in premii!

  • 100 puncte

    albume cu muzica romaneasca oferite de MuzicaBuna.ro

  • 500 puncte

    tricouri cu imprimeuri haioase oferite de Tshirts.ro

  • 5000 puncte

    Ipod-uri Shuffle oferite de eMobil.ro


  • Cum castig premiile?
  • Ridica un premiu!
  • TOP CROCODILI

    bonhofnavigator
    (1900 puncte)

    ROBERTO
    (1820 puncte)

    CORINAAA
    (1750 puncte)

    ylyutza
    (1640 puncte)

    precupvsl
    (1630 puncte)

    stely
    (1520 puncte)

    geoo4
    (1470 puncte)

    cip63
    (1420 puncte)

    GETAA
    (1340 puncte)

    pic63
    (1340 puncte)


  • Lista crocodilior
  • Cine e online
  • PARTENERI



    Home  |  Contul tau  |  Bancuri  |  Poze  |  Jocuri  |  Video  |  Premii  |  Top crocodili  |  Termeni de utlizare  |  Contact

    Copyright © 2007-2013 Crocodilul.ro | Toate drepturile rezervate