| Crocodilul.ro > Bancuri > Texte amuzante |
Texte amuzante
| Pagina: 1 din 14 |
Pagina 1 / 2 / 3 / 4 ... 14
|
CIRCUITUL INFORMATIEI IN FIRMA
Programatorul catre Team leader:
"Nu putem face proiectul propus.
Va implica o schimbare majora a designului si nimeni din echipa noastra nu cunoaste acest gen de design. Si pe deasupra, nimeni din companie nu stie limbajul in care a fost scrisa aceasta aplicatie. Asa incat, chiar daca cineva vrea sa lucreze la ea, nu poate. Daca vreti sa stiti opinia mea personala, compania nu ar trebui sa se angajeze niciodata in acest fel de proiecte."
Team leader-ul catre Project manager:
"Acest proiect va implica o schimbare de design. In prezent, nu avem pe nimeni cu experienta in acest tip de proiect. De asemanea, limbajul ne este necunoscut, asa incat va trebui sa organizam cursuri daca vom lua acest proiect. In opinia mea, nu suntem pregatiti sa ne angajam in proiecte de tipul asta."
Project manager-ul catre Seful de departament:
"Acest proiect implica o schimbare de design si nu prea avem experienta in acest domeniu. De asemenea, nu multi oameni din companie sunt bine pregatiti pentru asa ceva. In opinia mea, am putea sa facem proiectul, dar vom avea nevoie de mai mult timp decat de obicei."
Seful de departament catre Manager:
"Acest proiect implica redefinirea designului. Avem unii oameni care au lucrat in acest domeniu, si altii care stiu limbajul de programare. Astfel incat pot sa pregateasca si alti oameni. In opinia mea, ar trebui sa aceptam acest proiect, dar cu grija."
Managerul catre CEO:
"Acest proiect va demonstra tuturor capacitatea noastra de a remodela designul unui intreg sistem. Avem toate cunostintele necesare si oamenii care sa execute acest proiect cu succes. Unii angajati au oferit deja cursuri de pregatire in acest domeniu si altor angajati. In opinia mea personala, nu ar trebui sub nici un motiv sa lasam sa ne scape acest proiect."
CEO catre client:
"Acesta este tipul de proiect in care firma noastra este specializata. Am executat multe asemenea proiecte pentru diversi clienti importanti. Aveti incredere in mine cand va spun ca suntem cea mai pregatita firma in domeniu pentru a face acest gen de proiect. Este opinia mea ca putem executa acest proiect cu succes in timpul cerut."
|
Adaugat de:
crocodilul
administrator
(multe puncte)
|
|
 trimite prin Messenger  adauga la favorite
|
votat: 6 / favorit: 2
|
|
|
de unde vin manelele
Vorbim, criticand, despre incultura. Vorbim, criticand, despre (sub)culturalizarea maselor. Vorbim, criticand, despre o globalizare a culturii. Cultura de masă s-a degradat înfiorător. E pur si simplu infestată de grosolănie, umor grobian, agramatism, ignoranţă. În casele de cultură sunt cazinouri, în căminele culturale - crasme. Imi e teama sa ma gandesc de cate ori s-au scumpit cartile in raport cu puterea de cumparare de carti a cititorului din 1989. Ca sa nu mai spun de televiziuni care oferă cultură in proportie de 0,01%. E vorba de ridicare a kitch-ului la rang de cultura.
Ramanem, insa, la stadiul de… a vorbi. Atat. Nimic mai mult.
Cine ne obliga sa numim manelele cultura, de exemplu? Cine ne obliga sa le ascultam? Chiar daca televiziunile se intrec in a le difuza?
Desigur, veti spune, nimeni nu te obliga sa le asculti.
De acord.
Dar ce te faci cand in blocul de vis-a-vis rasuna manele non-stop, iar tu ai copii care vor, nu vor - le asculta? Pentru ca desigur, daca nu le asculti, nu se intampla nimic. Dar daca le asculti, voit-nevoit, se produce involuntar o pervertire gustului copiilor, al adolescentilor, al tinerilor etc.
De aceea consider ca e oarecum gresita afirmatia conforma careia “manelele constituie ultima problema la care ar trebui sa ne gandim acum, fiind probleme si mai importante”. Nu-i adevarat. Si nu ar trebui sa taca mai ales oamenii de cultura.
As pune o simpla intrebare: ce sunt manelele? De unde vin?
Nu ar trebui sa ne preocupe (desigur, nu in mod obsedant, ci atat cat se cuvine)? De ce?
Parca valorile s-ar fi inversat in anumite domenii culturale, vorbind aici despre tragedia bunului simt, a moralei şi a normalitatii in general. Judecand putin la rece insa nu putem sa nu fim realisti si sa spunem ca aceia care asculta totusi manele si, mai mult decat atat - INVESTESC in manele la propriu - sunt in mare parte produsul sistemului de invatamant din Romania.
Unii chiar spun ca daca nu ar fi facut “scoala serioasa” inainte de 1989, probabil ca ar fi ascultat şi ei acum manele. Dar nu asculta fiindca nu pot.
Cineva povestea ca s-a inspaimantat cand, ducandu-se dupa fiul sau la scoala, la un sfarsit de trimestru, a constatat ca diriginta adusese copiilor un casetofon şi le pusese "muzica": manele. Aceasta intamplare e de-a dreptul groaznica. Ea arată, încă o dată, halul de degradare în care a ajuns, în multe locuri, scoala romaneasca.
Sunt destui si cei care se vor simti jigniti citind aceste randuri. Sunt destui si cei carora manelele le plac de-adevaratelea si care sustin ca acestea au multi "adepti". Ei se bat cu pumnul in piept ca sunt in stare sa vada dincolo de greselile gramaticale din textele acestor cantece, greseli de care uneori chiar si interpretii sunt constienti.
Altcineva spunea chiar ca trebuie sa acceptam ca ascultarea manelelor reprezinta un “barometru” al gustului majoritatii. Si ca nu exista solutia interzicerii, ci doar incercarea de a se reconsidera educatia.
Sa fie adevarat? Sa fie “un nivel al majoritatii?” Sau doar al unei minoritati, ce-i drept, destul de galagioase? Si apoi nu cred ca s-ar pune problema interzicerii, dar exista, cred, posibilitatea de a propune si aplica anumite politici culturale care sa “tempereze” aparitia lor, atat de abundent, in mass-media.
Mai sunt si expresii de genul: “gusturile nu se discuta”; aici e intersant de mentionat o replica a lui George Pruteanu, conform caruia “gusturile SE discută, altminteri orice nătărău s-ar pricepe la artă. Doar în materie de culori şi alimente nu se discută gusturile. De aici încolo, există prost-gust şi bun-gust. Sensibilitate fată de frumos si... nesimtire”.
As vrea sa inchei cu niste intrebari pe care indraznesc sa le adresez. Si… poate voi avea o surpriza ca cineva sa-mi si raspunda! Caci e interesant de deschis un subiect pe aceasta tema.
1. Muzica este prin definitie o hrana spirituala. Ce sunt manelele in acest caz?
2. Nu cred ca, in afara de situatiile in care se poate vorbi de poluare fonica, are cineva ceva cu cei care ascultă manele şi nici cu cei care le cantă; ei pot fi oameni cumsecade (din păcate, prea putin instruiti). Pentru ca e ca si cum ai interzice cuiva sa manance ceva anume. Insa e gresit cumva, daca avertizezi ca acel “aliment” e stricat, alterat sau cu termenul de garantie expirat?
3. Revenind asupra celor spuse de George Pruteanu, as inclina sa cred ca da, intr-adevar, gusturile SE discută. Altminteri, domeniul numit ESTETICĂ ar fi vorbă goală - şi nu e. De ce se crede ca discutand pe aceasta tema de fapt e ca si cum ai impune cuiva ce sa asculte?
Asa cum ei, "manelistii", sunt liberi să cante, asa si eu pot sa comentez, să-mi spun parerea despre ceea ce cantă ei, nu? E un drept al meu de a gandi, de a ma exprima liber, de a nu fi de acord cu difuzarea lor intrucat EU ALEG cum imi petrec timpul liber sau cum imi educ pruncul. Desigur, imi veti spune: nu ma obliga nimeni sa ma uit la TV. De acord. Dar atunci cand e vorba de ore intregi de difuzare a manelelor, cum a fost cazul de revelion?
Opinia mea vis-à-vis de manele este cat se poate de negativa; e dreptul meu, repet, sa gandesc astfel. Textele sunt mai mult decat penibile, uneori, oribile; asa numita muzica afecteaza educatia spirituala. E ceva ce trivializeaza. Buruienile nu lasă florile să crească.
Dar nimeni nu e OBLIGAT nici să mă asculte, nici să mă creadă. Insa vreau sa aprind si eu un bec rosu. Nu e firesc sa ne obisnuim cu anormalul si sa spunem ca e…”normal”.
Nu, atata vreme cat avem scriitori, pictori, actori de valoare. Problema e alta: marginalizarea culturii in viata publica.
|
Adaugat de:
excentrica
crocodil feroce
(352 puncte)
|
|
|
trimite prin Messenger adauga la favorite
|
votat: 3 / favorit: 2
|
|
|
Legile Relativitatii
* Chiar daca faptele sint rigide, adevarul este flexibil.
* Durata unui minut depinde de pozitia ta fata de usa de la baie.
* Durata unei casnicii este invers proportionala cu durata petrecerii de nunta.
* Daca pastrezi un lucru prea mult, il poti arunca. Daca arunci un lucru prea devreme, vei avea nevoie de el imediat ce l-ai dat la gunoi.
* Daca cumperi banane necoapte, ele vor fi mincate inainte de a se coace. Daca le cumperi coapte, ele se vor strica inainte de a se minca.
* Telefonul suna intotdeauna cind esti la baie, sau esti in fata usii de la intrare si iti cauti cheile ca sa descui usa.
* Cind formezi un numar gresit, nu suna niciodata ocupat.
* O jucarie care nu se sparge poate fi folosita la spartul altor jucarii.
* In America este important nu atit cit costa un obiect oarecare, ci cit de mult se poate economisi cumparindu-l.
* Opulenta de la intrare este invers proportionala cu solvabilitatea firmei.
* La coada cealalta se serveste mai repede decit la coada la care te-ai asezat.
* Nimic nu arata atit de frumos cind este privit de aproape, ca atunci cind este privit de departe.
* Intotdeauna ploua cind iti speli masina. Dar nu incerca sa speli masina ca sa ploua, ca nu merge.
* Intotdeauna este greseala partenerului.
* Este foarte simplu sa faci ceva complicat, dar este foarte complicat sa faci ceva simplu.
* Cind remediul oferit de minister nu se potriveste problemei ridicate, este mai usor sa schimbi datele problemei decit sa obtii un alt remediu.
* Orice solutie genereaza noi probleme.
* Locul in care ajungi depinde de scaunul pe care stai.
* Daca ajungi prea devreme, s-a aminat. Daca iti dai sufletul ca sa ajungi la timp, va trebui sa astepti. Daca intirzii, este prea tirziu.
* Daca te simti bine, nu-ti face griji. Vei trece peste asta.
* Zimbeste... miine va fi mai rau.
|
Adaugat de:
excentrica
crocodil feroce
(352 puncte)
|
|
|
trimite prin Messenger adauga la favorite
|
votat: 2 / favorit: 1
|
|
|
Legile Vietii Universale
* Ca sa studiezi cit mai bine o problema, incearca s-o intelegi mai intii.
* Nu crede in miracole; bazeaza-te pe ele.
* Cind intrebarile studentilor primesc raspunsurile profesorilor, stiinta se explica.
* Cind intrebarile studentilor devin intrebarile profesorilor, stiinta progreseaza.
* Progresul nu consta in inlocuirea unei teorii gresite cu una adevarata, ci cu una mai subtil gresita.
* Toate marile descoperiri au fost facute din greseli. Cu cit fondurile alocate unei cercetari sint mai mari, cu atit mai mult timp va lua comiterea unei greseli.
* Orice problema mai mare contine una mai mica, care conditioneaza rezolvarea problemei mari.
* Solutia unei probleme schimba natura problemei.
* Dupa cercetari de laborator, atente si migaloase, ti se va spune ca ai primit o proba de analiza gresita.
* Cind te chinuiesti sa rezolvi o problema, de mare folos iti poate fi cunoasterea solutiei.
* Pentru orice problema continind "n" ecuatii, vor fi intotdeauna "n+1" necunoscute.
* Este mai bine sa rezolvi o problema in mod aproximativ si sa afli adevarul cu o eroare de +10%, decit sa obtii o solutie exacta si sa nu stii care este adevarul.
* Cind un student urmeaza cursurile unei facultati el stie ce vrea sa faca in viata. Cind urmeaza in paralel doua facultati, nu mai e sigur.
* Daca prezenta la curs este obligatorie, atunci studentii vor absenta de la examen. Daca prezenta este facultativa la cursuri, atunci se vor prezenta la examen si absentii de la curs.
* Fiecare profesor considera ca studentii trebuie sa se pregateasca numai la cursul sau.
* Daca examenul se da cu cartea deschisa pe banca, precis ca vei uita cartea acasa.
* Nu atribui rautatii ceea ce poate fi explicat prin stupiditate.
* Orarele studentilor sint astfel facute incit sa se piarda mai mult timp la facultate.
* Cind inveti la un examen, constati ca iti lipseste exact cursul cel mai important.
* Cind tragi biletul la examen constati ca doua din cele trei subiecte sint din cursurile pe care nu le-ai mai repetat.
* O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gindesti.
* Intuitia este o stiinta exacta.
* Cind sint in discutie propriile lor probleme, profesorii sint foarte conservatori. Cind sint in discutie problemele altora, ei devin liberali.
* Cartile nu se pierd atunci cind sint imprumutate. Exceptie fac numai cartile la care tinem foarte mult.
* Cel mai important citat este cel pentru care ai uitat bibliografia. Sursa bibliografica va apare insa in revista in care ti se va face o recenzie dezastruoasa.
* Cind un profesor isi pregateste o carte pentru publicat, el nu intelege ca lucrarea va fi inteleasa numai de cei ce stiu mai mult decit el in domeniu respectiv.
* Daca explici ceva atit de clar incit oricine poate pricepe, se va gasi cineva care sa te inteleaga gresit.
|
Adaugat de:
excentrica
crocodil feroce
(352 puncte)
|
|
|
trimite prin Messenger adauga la favorite
|
votat: 1 / favorit: 1
|
|
|
Decizii:
Daca ar trebui sa iei o decizie ar fi ea cea corecta?
Intrebarile de mai jos reflecta ca problemele trebuie bine cantarite inainte de a actiona:
I1: Daca ar trebui sa sfatuiesti o femeie INSARCINATA care mai are 7 copii, din care:
2 orbi
3 handicapati locomotor
2 surzi
Ce ai sfatui-o: SA FACA SAU NU AVORT?
I2: Daca maine ar fi alegerile si ar trebui sa alegi intre 3 candidati din care:
Primul a avut numeroase aventuri extraconjugale facute publice
Al doilea bea in fiecare seara o sticla de coniac si fumeaza 4 trabucuri
Al treilea NU FUMEAZA, si ocazional la intervale mari de timp bea cate o bere
PE CINE AI ALEGE?
_______________________________________________________________________________________________
R1: Daca ai ales avortul sa stii ca tocmai l-ai omorat pe Bethoveen.
R2: Daca l-ai votat pe candidatul cuminte sa stii ca tocmai l-ai ales pe HITLER dintre ROOSEVELT si CHURCHILL...
|
|
|
trimite prin Messenger adauga la favorite
|
votat: 5 / favorit: 3
|
|
|
cv-ul perfect
Ma numesc XXXXXXXXX, am 34 ani, trebuia sa am 39, dar nevasta-mea mi-a mancat 5 ani din viata. Intelectual de rasa, am liceul inceput si facultatea terminata si un fizic deosebit de atragator; obiecte ca : farfurii, linguri, carti efectiv se lipesc de mine, este adevarat, asta si pentru ca ma spal destul de rar.
Nu-mi este frica de munca, dorm langa ea si sunt o persoana foarte comunicativa, cand vorbesc de la telefonul firmei.
Am o experienta semnificativa in vanzari, de mic copil obisnuiam sa vand lucrurile parintilor din casa, sunt o fire foarte dinamica, dar dupa orele de program; pana acum nu am avut antecedente penale si sper ca pana ma voi angaja la firma d-vs nici sa nu am.
Autodidact in marketing, sunt un fin observator al oricarei investitii, eliminand din start orice fel de cheltuieli colaterale sau fara rezultate.
Spre exemplu, eu am ami trimis o scrisoare de intentie + CV si firmei XYZ din Constanta. Daca raspunsul dvs este pozitiv si ma angajati, inseamna ca automat banii pe care i-am investit pentru a trimite faxul la Constanta i-am pierdut si asta se intampla acum doi ani, cand leul era mai puternic. Nu mai vorbesc de faptul ca iata, eu am terminat scrisoarea, iar dvs. nu m-ati chemat pentru interviu. Mie aceste lucruri imi dau de gandit si nu pot sa nu sesizez anumite tertipuri la care dvs. apelati; va folositi de massmedia ( dati anunturi prin ziare ), este clar un atac la adresa mea.
In primul rand nici nu ma cunoasteti si in al doilea rand nici nu sunt obligat sa ma angajez la firma dvs. in speranta ca v-am facut sa zambiti putin ( lucru care in procesul de vanzare reprezinta un atuu important), daca vreti sa va las fara clienti, n-aveti decat sa ma angajati!
Ma puteti suna la.....
PS. M-ar interesa daca se poate sa imi dati concediul de odihna la inceput
|
Adaugat de:
Fluturasu
tatuca crocodililor
(15 puncte)
|
|
|
trimite prin Messenger adauga la favorite
|
votat: 3 / favorit: 1
|
|
|
1. De ce "prescurtare" este un cuvant asa lung ?
2. De ce soldatii Kamikaze purtau o casca ?
3. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor la moarte ?
4. Care este sinonimul cuvantului " sinonim" ?
5. De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece ?
6. Daca nimic nu se lipeste de teflon, cum e lipit teflonul de tigaie?
7. De ce balerinele merg mereu pe varfuri ? Nu ar fi mai simplu sa angajeze balerine mai inalte ?
8. Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. Cum pot sa scap de cel vechi ?"
|
Adaugat de:
kiriak94
crocodil matur
(250 puncte)
|
|
|
trimite prin Messenger adauga la favorite
|
votat: 6 / favorit: 2
|
|
|
Realizezi ca traiesti in anul 2007 fiindca.....
1. tastezi numarul PIN, fara sa vrei, la cuptorul cu microunde.
2. de ani de zile nu ai mai jucat solitaire cu carti reale
3. ai o lista cu 15 numere de telefon ca sa iti suni familia formata din 3 persoane
4. trimiti un mail colegului care sta linga tine
5. ai pierdut contactul cu prietenii fiindca nu ai adresele lor de e-mail
6. te intorci dupa o zi lunga de lucru acasa si raspunzi la telefon cu numele firmei
7. formezi 0 la telefon ca sa primesti informatii
8. esti de 4 ani la locul tau de munca, dar pentru 3 firme diferite
10. toate reclamele de la TV arata si o adresa de web
11. intri in panica cind realizezi ca ai plecat de acasa fara mobil si te intorci din drum ca sa-l iei
12. te trezesti de dimineata si deschizi outlook-ul inainte sa bei cafeaua
13. inclini capul, ca sa zimbesti ;-)
14. citesti textul asta si rinjesti
15. mai rau, stii deja ca vei trimite mailul acesta mai departe
16. esti prea ocupat ca sa iti dai seama ca din lista lipseste punctul 9
17. te mai uiti o data pe lista, ca sa vezi daca intr-adevar punctul 9 lipseste
.... si acum rizi....
Apropo:
Un om de stiinta sud-american a descoperit, dupa cercetari indelungate si complicate, ca persoanele care nu sint sexual active isi citesc e-mail-urile cu mina pe mouse.
Acum nu mai are sens sa iei mina de pe mouse, e prea tirziu......
|
|
|
trimite prin Messenger adauga la favorite
|
votat: 1 / favorit: 1
|
|
|
|
Somnoroase profesoare,pe la cls se aduna,Se ascund dupa catedra, Noapte buna! Si elevii toti suspina, Catalogul negru tace, Chiar si creta de pe tabla Somnu-si face. Un elev iese la tabla Printre cifre sa se-ncurce, Fie-ti zecele aproape, Lasa proful sa se culce. Peste-a fizici probleme, Elevul sterge tabla luna, Totu-i vis si armonie Cand se suna ..noapte buna .........
|
Adaugat de:
antonia12
pui de crocodil
(11 puncte)
|
|
|
trimite prin Messenger adauga la favorite
|
votat: 3 / favorit: 0
|
|
|
Hai sa dam mana cu mana,
Cei cu 4 la romana,
Si cu 2 la geografie,
Da-o'ncolo de chimie.
Hai sa copiem vecine,
Vino-ncoace langa mine,
Da fituica la un loc,
Amandoi sa avem noroc.
Amandoi uram franceza,
Amandoi uram engleza,
Mate chiar ca ne framanta,
Si diriga nu ne-ncanta.
Unde-i unul nu-i putere,
La suflat si copiere,
Unde-s doi puterea creste,
S-apoi nota se mareste..
|
Adaugat de:
adhinna
pui de crocodil
(18 puncte)
|
|
|
trimite prin Messenger adauga la favorite
|
votat: 3 / favorit: 0
|
|
|
Reguli de zbor
PENTRU PILOTI INCEPATORI
1. Decolarea e optionala. Aterizarea insa e obligatorie
2. Daca impingi mansa, casele devin mai mari. Daca tragi de mansa, casele se fac mai mici, asta daca nu tragi in continuare pana cand ele devin mari din nou
3. Zborul nu e periculos. Periculos e sa te prabusesti.
4. E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus, decat sa fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost acolo jos
5.Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand esti in flacari
6. Elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului ca sa il racoreasca pe pilot. Cand se opreste, se poate vedea cum pilotul incepe sa transpire
7. Cand esti in incurcatura ( nu stii ce sa faci ) mentine altitudinea. Nimeni nu s-a ciocnit de cer
8. O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. O aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul
9. Invata din greselile altora. Nu o sa traiesti atat de mult incat sa le faci tu pe toate!
10. Poti sa aflii daca ai aterizat cu rotile in sus, daca trebuie sa turezi motorul la maxim ca sa ajungi la locul de parcare
11. Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu unghiul de sosire. Cu cat unghiul e mai mare, cu atat probabilitatea supravietuirii e mai mica si invers
12. Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a fost cu cinci minute inainte
13. Stati afara din nori. Linia argintie de care se tot vorbeste poate fi un alt avion care vine din sens opus. Surse demne de incredere relateaza ca muntii obisnuiesc sa se ascunda si ei in nori
14. Incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de decolari si numarul de aterizari
15. Ca incepator, incepi cu un sac mare plin de noroc si un sac mare gol de experienta. Smecheria este sa umplii sacul de experenta inainte sa ti se goleasca sacul cu noroc
16. Elicopterele nu pot sa zboare, dar sunt asa de urate incat pamantul le respinge
17. Daca tot ce poti vedea prin cupola (fereastra) este pamantul care se invarte si tot ce poti auzi sunt strigatele de disperare ale pasagerilor, inseamna ca lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie.
18. In lupta continua dintre obiectele facute din aluminiu ce se avanta cu sute de Km pe ora si pamantul ce se avanta cu zero Km pe ora, pamantul inca mai trebuie invins.
19. Gandirea corecta vine din experienta. Din nefericire experienta vine din gandirea gresita
20. Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna. E o lege. Si nu se refera doar la mere !!!
|
Adaugat de:
roxzy
tanar crocodil
(79 puncte)
|
|
|
trimite prin Messenger adauga la favorite
|
votat: 2 / favorit: 1
|
|
|
Scrisoarea unei mame blonde catre fiul ei
Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti
aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti
atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.
Iti scriu incetpentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.
Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se
petrec la o distanta de un
kilometru de casa.De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.
Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu
sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta
si de-atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat
de doua ori.Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.
A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca
o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult;
atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si
cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data
dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit
doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in
gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere
tubul acela.
Si daca tot vorbim de taica'tu, te anunt ca si-a gasit de lucru,
e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni.
L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in
sfarsit, da' nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti
spun daca esti unchi sau matusa.
Taica'tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata.
Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum; atunci taica'tu a
intrebat-o daca era sigura ca era al ei.Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata
sigura, cata
mandrie! Asa fata, asa tata!
Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata
sotiei lui. E fecioara!
Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit
anul trecut...
Cel mai rau e fratetu' ala' mic, Ionut. A incuiat masina si a
lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca
dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o
stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu
numerele pentru a le pune la noua lor adresa.
Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o
vezi nu-i spune nimic. Mama ta care te adora, Antoaneta
P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis
plicul
|
Adaugat de:
ghita
tanar crocodil
(45 puncte)
|
|
|
trimite prin Messenger adauga la favorite
|
votat: 2 / favorit: 2
|
|
|
Jurnalul unei sotii:
Ziua 1:
Azi am sarbatorit 25 de ani de casatorie...si nu prea a fost prea mult de sarbatorit. Cand a venit momentul sa retraim noaptea nuntii el s-a inchis in baie si a plans.
Ziua 2:
Azi el mi-a zis ca are sa-mi zica un secret. Mi-a zis ca e impotent si doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic ceea ce nu stiam! De fapt el crede ca nu am remarcat inca acest lucru.
Ziua 3:
Casatoria noastra e pusa in dificultate. O femeie are dorinte. Ieri am vazut un film erotic si am izbucnit in plans.
Ziua 4:
S-a intamplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care ii va rezolva "problema"...se numeste Viagra. I-am zis ca daca va lua Viagra totul va fi ca in noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efect pozitiv. I-am inlocuit calmantele cu aceasta Viagra in speranta ca ii va creste si altceva decat pofta de mancare.
Ziua 5:
Ce fericire!!!
Ziua 6:
Ce fumoasa e viata!!! Dar e totusi dificil sa scrii cand faci asta.
Ziua 7:
Cred ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds si vanzatorul m-a intrebat daca vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata.
Ziua 8:
Cred ca a luat prea multe pastile la weekend. Ieri in loc sa tunda gazonul a scos morcovii din gradina...folosindu-si noul lui prieten. Pe mine ma doare un pic locul ala.
Ziua 9:
Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea sa ma prinda.
Ziua 10:
Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult decat atat. Cred ca lucrurile se inrautatesc. El isi ia acum pastilele cu coniac. Ce sa ma mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul.
Ziua 11:
Ma simt de parca as fi ametita. E ca si cum ai trai impreuna cu o masina de gaurit. Azi dimineata m-am trezit lipita de pat. Ma dor pana si subtiorile. El e un porc.
Ziua 12:
Imi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am incetat sa ma mai machiez, sa ma mai spal pe dinti...el e tot timpul in urma mea. Pana si cascatul a devenit periculos...
Ziua 13:
De cate ori inchid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca si cum ai dormi cu un crucisator in pat. Am probleme la mers si daca el mai incearca o data treaba aia o sa-l ucid cu mainile mele.
Ziua 14:
As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am inceput sa ma imbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta il atata si mai tare. Ajutooor!...
Ziua 15:
Cred ca totusi o sa-l omor. Ma inteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica si cainele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Noaptea trecuta i-am zis sa se futa singur...si a facut-o...
Ziua 16:
Nemernicul a inceput sa se planga de dureri de cap. Imi doresc sa-i explodeze scula. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui.
Ziua 17:
A incetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! iar vine inspre mine!...
Ziua 18:
A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta infipt in fotoliu la televizor cu telecomanda in mana asteptand ca eu sa fac totul în casa. Ce fericire absoluta!!!
|
Adaugat de:
crocodilul
administrator
(multe puncte)
|
|
|
trimite prin Messenger adauga la favorite
|
votat: 6 / favorit: 1
|
|
|
Motive pentru care o bere e mai buna decat o femeie
1.O bere nu va face niciodata accident cu masina!
2.O bere nu se va plange niciodata ca o strange centura de siguranta!
3.O bere nu ar cumpara niciodata un automobil automatic!
4.O bere te asteapta rabdatoare in masina!
5.O bere nu isi face griji de felul cum sofezi!
6.O bere nu ar umple tancul cu benzina proasta numai pentru a economisi cati-va lei!
7.O bere nu fumeaza in masina!
8.O bere e tot timpul umeda!
9.O bere o poti imparti cu prietenii!
10.O bere nu te enerveaza!
11.O bere nu are niciodata picioarele sau mainile reci!
12.Etichetele de bere nu ies din moda nici macar odata in an!
13.O bere nu iti va recomanda niciodata sa nu mananci carne!
14.O bere nu are niciodata dureri de cap!
15.Poti fi intotdeauna sigur ca esti primul care bea dintr-o bere!
16.O bere nu asteapta niciodata sa ii faci complimente!
17.Daca schimbi sortul de bere nu trebuie sa platesti pensie alimentara!
18.Petele de bere se pot spala!
19.O bere nu va disparea niciodata cu banii tai!
20.O bere nu cere dreptate!
21.Daca ai terminat o bere nu trebuie decat sa iei alta!
22.O bere o ai tot timpul la indemana!
23.O bere nu are nevoie de toata baia pentru ea!
24.Daca bei o bere buna ai intotdeauna un sentiment placut!
25.De la o bere nu iei niciodata boli ca herpesul!
26.O bere nu are ciclu.
27.Daca bei o sticla de bere, primesti intotdeauna garantia pe sticla!
28.Daca privesti, la inceput, insistent o bere si apoi o bei, ea nu va striga niciodata!
29.O bere nu striga niciodata de ce lasi capacul de WC ridicat!
30.O bere face spuma, nu plange!
31.O bere nu poarta sutien!
32.La o petrecere, o bere nu dispare impreuna cu alte beri, la o barfa mica!
33.Chiar si o bere rece ca gheata te va lasa sa te aperi!
34.O bere nu are avocat!
35.O bere e ascultatoare si nu se cearta niciodata!
36.O bere nu minte niciodata!
37.Pe o bere nu intereseaza niciodata la ce filme te uiti la video!
38.O bere nu e niciodata obeza!
39.O bere nu va zice niciodata ca esti nedrept cu ea!
40.Dupa mai multe beri durerea de cap trece intotdeauna!
41.O bere nu se va supara daca in preajma ta sunt si alte beri!
42.O bere nu iti va spune niciodata ca esti nemanierat!
43.O bere nu spune niciodata nu!
44.Pe o bere nu o va deranja niciodata daca intri in camera fara sa bati la usa!
45.O bere nu va zice niciodata ca fotbalul e un joc tampit din cine stie ce motive!
46.O bere nu te trimite cu gunoiul!
47.O bere nu isi schimba niciodata parerea!
48.O bere nu consuma toata hartia igienica!
49.O bere nu are moral!
50.O bere nu barfeste!
51.O bere nu are grija tot timpul ce faci!
52.O bere arata la fel si dimineata si seara!
53.O bere nu se plange daca o iei cu tine undeva!
54.O bere sterilizata e o bere buna!
55.O bere nu te inseala!
56.Berile au un gust bun!
57.O bere nu vrea sa fie emancipata!
58.In afara de dureri de cap, nu poti lua nimic de la o bere!
59.O bere nu are mama!
60.O bere nu trebuie spalata pentru a avea un gust bun!
61.Pe o bere nu o intereseaza daca ragai!
62.O bere nu zice ca reclamele cu bebelusi sunt "dulci"!
63.O bere nu iti spune ca ajungi la inchisoare, daca copiezi ilegal software!
64.Pe o bere nu o intereseaza cand ajungi acasa!
65.O bere nu va costa mai mult de 5 lei si nici nu te va lasa insetat!
66.O bere nu iti va spune : "Mananca e foarte bun si sanatos"!
67.O bere nu te trimite la munca sa castigi bani!
68.Berea nu isi face griji cand incepe campionatul de fotbal!
69.Poti avea mai multe beri pe noapte fara sa ai vreun sentiment de vinovatie!
70.O bere nu te trimite la cumparaturi!
71.O bere nu intarzie niciodata!
72.Daca bei o bere nu te imbolnaveste cu gandul la alta bere!
73.O bere nu te pune sa schimbi canalul la televizor!
74.O bere nu te pune sa-i cumperi tampoane!
75.Te poti pune usor in locul unei beri!
76.Etichetele se desprind destul de usor de pe sticlele de bere!
77.Pe o bere nu o deranjeaza daca te uiti in Playboy!
78.O bere nu te face nesimtit!
79.Berile se pot bea in public!
80.Etichetele sunt incluse in pret!
81.La o bere sti intotdeauna dinainte cat va costa!
82.O bere nu e geloasa pe alte beri!
83.O bere se pricepe mai bine la un computer decat o femeie!
84.O bere se uita cu tine la meci
85.O bere nu se machiaza
86.O bere se consuma mai bine rece!
87.O bere nu iti cere bani pentru cosmetician!
88.O bere nu iti cere bani pentru coafor!
89.O bere nu are nevoie de rochii de gala!
90.O bere nu se intereseaza pentru moda!
91.O bere nu se intereseaza de ce faci in ultimul timp ore suplimentare!
92.O bere nu ramane gravida!
93.Unei beri nu ii vin niciodata parintii in vizita!
94.O bere nu trebuie sa o prezinti parintilor!
95.Poti lua acasa mai multe beri deodata!
96.O bere nu vorbeste la telefon!
97.O bere nu are prietene enervante!
98.O bere nu se supara daca iesi cu baietii "la o bere"!
99.O bere nu se supara daca te imbeti!
100.Berile se pot degusta pe toata perioada lunii!
101.O bere expirata mai miroase o vreme inca destul de bine!
102.Daca mergi la o petrecere nu trebuie sa astepti ca berea sa fie gata!
103.Poti sa bei deodata si o bere blonda si o bere bruna fara ca ele sa fie geloase una pe alta!
104.O bere nu se uita dupa urme de ruj sau fire de par de alta culoare!
105.O bere nu se va vrea niciodata emancipata!
106.O bere nu trebuie sa fie incalzita inainte de servire!
107.Unei beri nu trebuie sa ii cumperi flori!
108.O bere nu cicaleste!
109.Unei beri nu-i pasa deca mergi la bordel!
110.O bere nu isi aminteste lucruri demult petrecute si care tu le consideri uitate!
111.Pentru a trai cu o bere nu iti trebuie certificat de casatorie!
112.O bere nu devine dificila cu trecerea timpului!
113. O bere nu iti va spune ca e gravida numai ca sa stai cu ea!
114.Singurul lucru care ti-l spune o bere e cand sa te duci sa te pisi!
115.Unei beri nu ii creste par in locuri in care parul nu are ce cauta!
116.Unei beri nu ii pasa daca te duci la culcare imediat dupa ce ai consumat-o!
117.Daca pui toate berile consumate intr-o camera, nu se vor lua niciodata la bataie!
118.O bere nu te duce la sapa de lemn!
119.O bere nu te determina sa te apuci de bautura!
120.O bere nu poate fi sugrumata!
121.O bere e usor de satisfacut!
|
|
|
trimite prin Messenger adauga la favorite
|
votat: 6 / favorit: 2
|
|
|
| Pagina: 1 din 14 |
Pagina 1 / 2 / 3 / 4 ... 14
|
pagina urmatoare 
|
|
|
Te pui cu crocodilul?
Raspunde zilnic la concurs si primesti
10 puncte la fiecare raspuns corect!
|
Raspunde zilnic la intrebarile crocodilului, aduna puncte si transforma-le in premii!
100 puncte
albume cu muzica romaneasca oferite de MuzicaBuna.ro
500 puncte
tricouri cu imprimeuri haioase oferite de Tshirts.ro
5000 puncte
Ipod-uri Shuffle oferite de eMobil.ro
|
|
(1900 puncte)
(1820 puncte)
(1750 puncte)
(1750 puncte)
(1480 puncte)
(1430 puncte)
(1410 puncte)
(1370 puncte)
(1340 puncte)
(1340 puncte)
|
|
|
|
|
