Ce face o barza cand sta intr-un picior?   Vezi variantele !
HOME CONTUL TAU BANCURI POZE VIDEO JOCURI
cauta pe site   
cauta prieteni
Arata bancuri din categoria  
     sorteaza dupa        in ordine     
Religioase

Pagina: 1 din 8 Pagina 1 / 2 / 3 / 4 ... 8

O maicuta catolica se plimba in parc cu un carucior de de copii. Se intilneste cu o prietena care ramane stupefiata cand o vede pe maica cu caruciorul. Uitandu-se inauntru vede un bebelus dragut.
- Aaaa! spune prietena, secretul manastirii voastre ?
- Da de unde, raspunde calugarita, greseala cardinalului.
  • Adaugat de:

    crocodilul
    administrator

    (multe puncte)

  •   trimite prin Messenger   adauga la favorite votat: 1  /   favorit: 0


    Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru. Acesta il intreaba:
    - Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai?
    - Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata, cand faceam un drum in Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat :
    - Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine!
    Sf. Petru a fost impresionat.
    - Cand s-a intamplat asta ?
    - Acum cateva minute...
  • Adaugat de:

    crocodilul
    administrator

    (multe puncte)

  •   trimite prin Messenger   adauga la favorite votat: 1  /   favorit: 0


    I: Ce a spus Dumnezeu cand a facut al doilea om negru?
    R: Si pe asta l-am ars!
  • Adaugat de:

    calcpc
    crocodil matur

    (222 puncte)

  •   trimite prin Messenger   adauga la favorite votat: 1  /   favorit: 0


    Maria Magdalena e urmarita de multimea infuriata de desfraul ei...
    Se intrevede o bataie cu pietre, cum era la moda.
    Isus:
    - Stati! Cine n-a pacatuit niciodata sa arunce primul!
    Liniste in multime. Totusi, de undeva din spate o femeie imbracata in negru lanseaza o caramida fix in teasta Magdalenei.
    Isus (uitandu-se in multime):
    - Mai, mama, ma disperi!
  • Adaugat de:

    nobody_else
    pui de crocodil

    (17 puncte)

  •   trimite prin Messenger   adauga la favorite votat: 1  /   favorit: 0


    Parinte, mi-e rusine, am pacatuit...
    - Spune, fata mea, Dumnezeu iarta.
    - A venit aseara Ion la mine, mama era plecata...
    - Spune, spune, taica.
    - Si Ion m-a luat in brate...
    - Si, si?
    - Si mi-a spus sa ma dezbrac...
    - Si?
    - Si m-a trantit pe pat...
    - Spune, si?
    - Si mi-a dat chilotii jos...
    - Si, si, mai departe?
    - Si-a venit mama.
    - Fi-ti-ar ma-ta a dracului!
  • Adaugat de:

    zyggy2005
    pui de crocodil

    (19 puncte)

  •   trimite prin Messenger   adauga la favorite votat: 2  /   favorit: 0


    Un rabin si un preot ortodox aveau garaje alaturate.
    Preotul, din smerenie, intr-o zi spala masina rabinului.
    Adoua zi il vede pe rabin cum ii taie cu un bomfaier teava de esapament a masinii sale.
    Suparat intreaba:
    - Ce faci rabine acolo? la care rabinul raspunde:
    - Tu mi-ai botezat masina, eu ti-o tai imprejur.
  • Adaugat de:

    zyggy2005
    pui de crocodil

    (19 puncte)

  •   trimite prin Messenger   adauga la favorite votat: 3  /   favorit: 0


    Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar.
    Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
    - Ce-ai zice de niste bere?
    - N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
    - Nici o problema, rezolv eu.
    Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa.
    Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:
    - Asta-i ca sa ne spalam parul.
    Caiserul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei linga bere:
    - Sa nu va uitati bigudiurile.
  • Adaugat de:

    ALYZZA
    crocodil feroce

    (233 puncte)

  •   trimite prin Messenger   adauga la favorite votat: 2  /   favorit: 0


    Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
    "Draga Parinte, Fiule,
    Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
    1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
    2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
    3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
    4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
    5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
    6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
    7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
    8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
    9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
    10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
    11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
    12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
    13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
    14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
    15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
    16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
    17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
    18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
    19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
    20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
    21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
    22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
    23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine".
  • Adaugat de:

    ghita
    tanar crocodil

    (45 puncte)

  •   trimite prin Messenger   adauga la favorite votat: 7  /   favorit: 1


    Un preot catolic, unul ortodox si un rabin discuta despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi.
    Preotul catolic:
    - Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si arunc banii in aer. Ce cade in stanga e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in dreapta e pentru mine.
    Preotul ortodox:
    - Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; ce cade in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in afara e pentru mine.
    Rabi:
    - La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu opreste ce-i trebuie, ce cadi inapoi e pentru rabi...
  • Adaugat de:

    ghita
    tanar crocodil

    (45 puncte)

  •   trimite prin Messenger   adauga la favorite votat: 3  /   favorit: 0


    Un violator prinde si violeaza o maicuta. Dupa ce i-o trage bine violatorul îi spune maicii:
    - Daca stiam ca esti virgina nu te mai violam, la care maica spune:
    - Apai daca stiam ca e asa de bine îmi dadeam si eu jos ciorapii...
  • Adaugat de:

    ghita
    tanar crocodil

    (45 puncte)

  •   trimite prin Messenger   adauga la favorite votat: 2  /   favorit: 0


    Un popă catolic intră într-o vineri într-un restaurant şi zice către chelner:
    - Fiule, aveţi balenă?
    - Nu părinte.
    - Nici rechin sau focă?
    - Nu părinte.
    - Atunci dă-mi un cotlet de porc în sânge, şi Dumnezeu mi-e martor că am vrut să mănânc peşte.
  • Adaugat de:

    ghita
    tanar crocodil

    (45 puncte)

  •   trimite prin Messenger   adauga la favorite votat: 1  /   favorit: 0


    Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac studentii de la diferite facultati. Se intoarce Sf. Petru si da raportul:
    - Studentii de la medicina invata pe rupte; studentii de la ase invata pe rupte; studentii de la politehnica dau petreceri, beau si se distreaza.
    Dupa o vreme, Dumnezeu iar il trimite pe Sf. Petru pt aceeasi problema. Vine Sf. Petru si ii zice:
    - Studentii de la medicina nu stiu altceva decat sa invete, aia de la ase la fel, aia de la politehnica petrec de zori.
    In sesiune iar il trimite Dumnezeu pe Petru sa verifice.
    - Studentii de la medicina stau treji nopti intregi ca sa invete, aia de la ase la fel, aia de la politehnica se roaga.
    Dumnezeu:
    -BUN! p-astia ii trecem!
  • Adaugat de:

    Fluturasu
    tatuca crocodililor

    (15 puncte)

  •   trimite prin Messenger   adauga la favorite votat: 1  /   favorit: 1


    Un preot catolic, unul protestant şi un rabin, după o obositoare conferinţă asupra religiilor, s-au hotărît să petreacă seara pe marginea unui lac. Zis şi făcut. Merg ei la locul cu pricina, discută vrute şi nevrute, după care hotărăsc să facă o baie în lac. Se dezbracă ei, lasă hainele pe margine, şi - goi puşcă - se aruncă în lac. După ce ies, nici nu apucă să se îmbrace şi trei femei trec prin zonă, venind spre ei. Din reflex, preotul catolic şi cel protestant îşi acoperă zonele intime, însă rabinul îşi acoperă faţa. Contrariat, preotul catolic întreabă:
    - Bine, măi rabine, de ce nu faci şi tu ca noi, să îţi acoperi cu mîinile părtile intime?
    La care rabinul răspunde:
    - Nu ştiu cum este în comunitatea voastră, însă în a mea eu sunt recunoscut după faţă.
  • Adaugat de:

    MaNzZoTi
    pui de crocodil

    (41 puncte)

  •   trimite prin Messenger   adauga la favorite votat: 3  /   favorit: 0


    Cei trei magi au venit sa viziteze pruncul in staul. Unul dintre magi era foarte inalt si s-a lovit cu capul de pragul usii, care era foarte jos.
    - Iisuse Cristoase!, striga el, la care Iosif spuse:
    - Noteaza numele asta, Maria, e mai bun decat Clyde!
  • Adaugat de:

    Fluturasu
    tatuca crocodililor

    (15 puncte)

  •   trimite prin Messenger   adauga la favorite votat: 1  /   favorit: 0


    Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina.
    - De ce ma privesti asa de atent, fiule? intreaba preotul.
    - Vreau sa aflu ce zice un preot cand isi da cu ciocanul peste degete!
  • Adaugat de:

    Fluturasu
    tatuca crocodililor

    (15 puncte)

  •   trimite prin Messenger   adauga la favorite votat: 1  /   favorit: 0


    Pagina: 1 din 8 Pagina 1 / 2 / 3 / 4 ... 8

    pagina urmatoare

    CONTUL TAU
    nu esti logat!

    Login
    Creeaza cont nou

    INTREBAREA ZILEI
    Te pui cu crocodilul?
    Raspunde zilnic la concurs si primesti
    10 puncte la fiecare raspuns corect!

    Ce face o barza cand sta intr-un picior?

    asculta briza
    il ridica pe celalalt
    se pregateste de imperechere
    umbra pe o parte
    un ou

    PUNCTE si PREMII

  • Raspunde zilnic la intrebarile crocodilului, aduna puncte si transforma-le in premii!

  • 100 puncte

    albume cu muzica romaneasca oferite de MuzicaBuna.ro

  • 500 puncte

    tricouri cu imprimeuri haioase oferite de Tshirts.ro

  • 5000 puncte

    Ipod-uri Shuffle oferite de eMobil.ro


  • Cum castig premiile?
  • Ridica un premiu!
  • TOP CROCODILI

    bonhofnavigator
    (1900 puncte)

    ROBERTO
    (1820 puncte)

    CORINAAA
    (1750 puncte)

    precupvsl
    (1630 puncte)

    stely
    (1520 puncte)

    geoo4
    (1470 puncte)

    GETAA
    (1340 puncte)

    pic63
    (1340 puncte)

    ylyutza
    (1170 puncte)

    pandorra
    (1120 puncte)


  • Lista crocodilior
  • Cine e online
  • PARTENERI

    loading...
    Home  |  Contul tau  |  Bancuri  |  Poze  |  Jocuri  |  Video  |  Premii  |  Top crocodili  |  Termeni de utlizare  |  Contact

    Copyright © 2007-2016 Crocodilul.ro | Toate drepturile rezervate